同桌的烦恼、牛奶袋子破了、我想知道你在梦什麽、士可杀，不可辱不是这么理解滴、未免机智过度了啊、做过同桌等幽默搞笑同桌的笑话25则。

1、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！”小心：“我跟你说话真够呛！”小明：“啊？！还有王宝强？！”小心：“我……我恨你一辈子！”小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你……”小心：“老师！你看小明他欺负人！”小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！”

2、一女生上课喝袋装牛奶，同桌男生和她抢，结果一使劲牛奶袋破了，女生站起来大喊一声：“老师，他挤爆了我的奶子”，全班鸦雀无声三分钟，哄堂大笑，导致后半节课无法继续，女老师满脸黑线………

3、同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

4、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。

他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”

同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”

5、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”。

6、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”

老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌～～～”

7、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌

8、第一次来初潮的时候在学校漏了，我同桌发现，当时我害羞的不行。

谁知道，他拿着一瓶红墨水泼在他自己裤子还有凳子上，大叫：“墨水洒了对不起弄到你。”

我没说话，后来他自己跑去跟他姐姐要了一片姨妈巾悄悄递给我。

下自习我一直等到所有人都走了才走，出门的时候他在门口等着说：“知道你会害怕。”

9、中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。

女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？还是吃太多了？

一男同事调侃：是不是怀孕了？

另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？

旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正轮不到你！

她女儿大声说：是米饭！

10、同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。

于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。

当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。

11、我同桌一美女，考试让我用手机给她发短信，她进考场把手机调成震动放进内裤里，考完试，我问她：考的怎么样。

她脸红的告诉我：手机进水关机了！

12、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起，今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

13、本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。

问他：你同&性恋啊，居然喜欢一个男的！

他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！

14、老师：“上课为什麽和女同桌说话？”小明：“老师，其实我是在问她问题！”老师：“什麽问题上课可以问老师啊？”小明：“那，你约吗？”

15、家长：你和小明，同班同桌同个老师，为什麽成绩相差那么大啊！

孩子：我们考试分成两班！

家长：我是说授课老师相同！

孩子：我是说监考老师不同！

16、高中英语要麽拿好成绩的抄下，要麽时间赶不及就随意填，有次自己三下五除二的填好了，同桌让我给她也随便填了，本以为英语老师会偷懒不批改，结果试卷发下来傻眼了，我的完形填空对了四五个，同桌的一个都没对，二十个，一个都没蒙对……

17、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”

小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

18、小亮居然在微积分课上睡着了。

旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！情急之下，说了一句：“下课了，同学们再见。”

那睡得像猪的男生居然就醒了。

19、上课时，老师在上面讲课，班长在下面睡觉！

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：老师再见！

20、我和同桌在教室做作业，感到热就说了一句：好热啊！

同桌当即回到：还窄，我才挤死了。

我说的是热……

什麽？有蛇！在哪儿？同桌惊恐的躲在我后面。

我：……

21、那些年高考备战期夏天中午很困，数学老师来上课，老师脾气很好的，说：咳咳，开始上课，左边的同学，醒醒啊，醒醒啦，上课了，右边的同学，那同桌同学推下，叫醒她上课了，中间的那位同学，眼还能睁开不？后面的两排怎么还打呼噜昂还你看！实在困就站起来听，昂！后面左边上同学，不要乱讲话，开始上课啦，安静，右后边同学，嗨，说你呢，对，就你，不要睡了，你来回答上节课留下的问题，先站起来说”，尼玛，学渣左摇右晃的起来了：哈欠……（问同桌）上节什么课来着？”。

22、高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。

那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。

有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。

站在老板娘旁边的老板，脸都绿了……

23、记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！”后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字……后来～没错，我和班长好了。

24、以前上学的时候坐最后一排，有时经常课中间从后面偷溜出去买东西，一天我正准备溜出去，同桌问：去哪儿？

我说：我去上厕所。

同桌说：帮我带瓶饮料的回来。

我没听到饮字，兄弟我不是故意的。

25、中学时期全班都是逗逼……我的同桌是我的表哥，不是是谁说了一句话逗的全班大笑，我表哥也在笑。笑得感觉他得了病，我就问，你笑啥呢？表哥笑着看着我说，我看你们都在笑，于是我就跟这笑了，全班同学又笑了……