写真、谈论对女人的了解、搞笑段子、童心的美好、栽妆陷害、陌生人祝你幸福等幽默搞笑女人的小笑话20则。

1、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？”

“就是您的女儿。”

“她为什麽和这个陌生的人坐在一起？”

2、两情场高手，谈论对女人的了解。

甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”

乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”

甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”

乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

3、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什麽呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！

4、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：你的票？进这里还要票吗？当然，请去那买票。老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：来这里男人和女人都在一起吗？……

5、妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里，童心的美好纯真足以温暖我们吧！

6、阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。

一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。

他?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸罢馐窃趺椿厥拢俊?/p>

他说：“今天，我来退货回厂家，希望您能大修理一下，恢复妻子的功能。”

他岳父说：“你的要求没有法律依据，《消费者权益保护法》没有涉及消费女人吧！”

他说：“你不是嫁女给我，而是嫁祸于我。”

他岳父说：“你是得寸进尺，我给你那么多嫁妆。”

他说：“我不稀罕，你是栽妆陷害我呀！”

7、高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景。

有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。

于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。

打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。

于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。

我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开

她只想和你做陌生人。

陌生人……

文科的女孩决绝人是多有文化！

结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…

8、“你长得可真像我前女友！”他的搭讪幼稚且老土，但她还是被那双纯粹干净的眼睛深深迷住了。交往后，他对她很好，送她新衣服，甚至连口红指甲油都替她买。她幸福等待着成为他新娘的那天。可就在今天，她帮他整理抽屉时，无意翻开了一个相册。里面有很多女孩的照片，每个女人的衣服口红指甲油都与她一模一样。

9、师傅喊每个人上去看他停的点子，我上去看看了说，师傅，我看起还差点哎。师傅说，我本来想找个奥黛丽那样的女人当老婆，看嘛，我又只有列个材质，别个不喜欢我，没办法，我逗只好找个丑点的，每个人的标准不一样，看的点子都不一样撒！（貌似还是理解了）。

10、小红：你要知道我们女人的脾气，嘴上说不介意，其实心里还介意；嘴上说介意，其实心里己经不介意了。

小明：那你介意吃屎吗？

11、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

12、这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。

于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。

13、老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。

老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱，这时老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到老杨面前，一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”

然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨……

14、十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊？妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢？我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧！女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗？妈妈：嗯，人家经常都是这样说的！女儿：这样的话那我就实在是想不明白了！为什麽像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有！最可恶的是我追他，他居然还不接受我！

15、提问：年轻时对女生说的‘我有点爱上你了’和结婚后对女人说的‘我有点爱上你了’有什麽不同意义？

回复：年轻时是内心爱慕的发出语言，结婚后是身体下部发出的语言，重点在于‘上’的停顿。

16、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

17、你永远不知道女人在想什麽。

今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条，你没猜错，被监考老师发现了。

监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什麽，老师脸都绿了。

18、小的时候幻想以后自己的老婆一定要胸大，苗条，漂亮，带出去有面子，知书达理，温柔，贤惠。

上中学后希望自己以后的另一半一定要知书达理，温柔，贤惠。

现在呢，呵呵我只希望有一个活的，女人！

19、一个炎热的夏天，一头狮子在马路上边走边发牢骚：“该死的天气，热死了……”

突然，狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边，无缘无故地发脾气：“喂！乌龟，大热天的穿那么厚的马甲，你想闷死啊？”

乌龟并没有搭理狮子，继续走自己的路。

狮子本来就热得心烦意乱，看到乌龟笨重的外壳，觉得更难受了，于是跟在乌龟的后面，不停地骂乌龟不听自己的劝。

然而，乌龟始终没有脱去它的外壳。

最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。

走在前面的乌龟越来越气愤，终于回应了一句：“你这个疯女人！怕热你就不会先扎一扎你的头发！”

20、妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”

丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什麽我已经结了婚呢？”