最大的危险、除了吃还会什麽、老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课、那只有烧给你了、记性差、老爸在客厅边抽烟边看电视、给儿子找媳妇等幽默搞笑儿子的笑话段子20个。

1、一个基督徒祈祷道：神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。

2、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什麽？”

儿子：“还会饿。”

3、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？

家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了……

老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。

老爸不笑了……

4、同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，以后有钱我给你买别墅，买跑车，他爸说：那要是买不起呢，他二货儿子接这说：那只有烧给你了！

烧给你……

兔崽子，别跑！！

5、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”

父亲：“怎么不好？”

儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。

我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、爹：给你找个媳妇。

儿：得了吧，我还是自己找吧！

爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！

儿：这样？行！

爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公

比尔盖茨：No，我女儿还小！

爹：这人是世界银行副总裁！

比尔盖茨：这样？行！

爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！

总裁：我有副总裁！

爹：他是比尔盖茨的女婿！

总裁：这样呀，行！

8、我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

9、今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下是什麽？”

我：“在下是猪。”

妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什麽叫坑爹了！

10、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。

后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”

人家儿子都5岁了……

11、上完夜班回到家 准备去洗澡 不到一岁的儿子滑着学步车听到我的声音到处找我，二货老婆来了一句别找了 你老爸去洗凶器准备行凶了！！！！！行凶？？

12、一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”

司机乐了，问：“好玩吗？”

“嗯。”

“会玩吗？”

“嗯。”

“没玩过吧？”

“嗯。”

他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”

13、某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！

儿子吓的跑回房间。

次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。

于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！

14、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什麽会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。

结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。

没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

15、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什麽事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什麽是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”

16、屠户叮嘱儿子道：等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！顾客来了，儿子就说：我们卖的不是母猪肉。主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。一会，又来了个买主，说：皮这么厚，是母猪肉吗？儿子便对父亲道：怎样？难道是我告诉他的？

17、儿子问：“什麽是一问三不知？”

爸爸说：“你不知，我不知，你娘也不知！”

妈妈说：“不对。由于女人重点保护的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的阴部，不知女人的臀部！”

老师说：“不对。由于晚上没去过你家，所以不知你爹妈开始怎么做的，不知你爹妈中间怎么做的，不知你爹妈最后怎么做的！”

18、一天小明哭着对爸爸说：“爸爸有人骂我是傻逼。”爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼。”爸爸问：“是谁骂你啊。”小明：“是爷爷！”爸爸：“……”

19、一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人的宴席，可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座位。待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问他：阿凡提，你这是干什麽？因为我只坐了半拉板凳。阿凡提回答道。

20、记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死党陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他。