手握真理孤身一人对抗世界的痛、为了看球也是拼了、回家问你妈去、别想有这个机会、吉祥物和倒霉熊、我所考虑的问题、找火柴等超爆笑夫妻笑话段子15则。

1、小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了。

还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。

我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝。

喝了之后给了我一脑瓜嘣：“这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。”

全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子。

那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛。

2、几个小时前在上海皇马ac米兰的比赛，球票较紧张，也挺贵，而且假票泛滥。

遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。

后来又花300买了一张工作证，再次被拒。

知道原因下巴都要笑掉，工作证上面的照片是原湖南卫视主持人李湘。

3、我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。

有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。

女生：“我不喜欢你！我喜欢阿龙！”

男生：“阿龙是个穷光蛋！他家里有什麽？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？”

女生：“回家问你妈去！”

4、本人怀孕中。

早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。

他回来后又躺进被窝里，等了两分钟，我准备起身出去拿牛奶喝。

他突然跳起来说：“你好深的计谋，说饿了，让我温牛奶，就是想冻我儿子，别想有这个机会！”

说着，钻出被窝跑出去拿牛奶。

5、朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物。

驾证考试科目二我都带着它去两次都没过，第三次忘了拿，一下考过了。

科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了。

后来我才知道它叫倒霉熊！

6、清明小长假回来上班，一个哥们儿一整天心神不定的。

我：“你怎么了？这整天你都想什麽呢？”

哥们深沉地说：“我每天都要思考三个重大问题！早上吃什麽，中午吃什麽，晚上吃什麽。这今天放假，我每天还是要思考后两个问题。”

7、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。”

8、人世间最烦心的事，莫过于做作业。

比做作业烦心的，莫过于天天做作业。

比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业。

比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业。

比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业。

9、今天我用我老婆的手机玩，看到她和我兄弟聊过天，于是我就想逗逗他。

我准备给他发：“快来我家，我老公不在。”

一不小心按到了群发，然后接下来让我震惊的事情来了。

一条条的等着，我马上到，怎么滴，又想我了？昨天我不是刚来吗？

卧槽，我是不是被绿了。

10、班里新来一枚美女英语老师，看着就惹人犯罪那种的。

由于每天晚上打LOL，所以白天上课就是睡觉。

就刚刚，我又趴在桌子上和周公下棋呢！

我们英老师终于忍不住了，走到我面前把我拍醒，怒问我：“你看见我是不是就想睡？”

我立马愣住了，幸福来得太突然了吧。

你们说，我是该回答想呢，还是非常想呢！

11、甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。

乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？

甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。

乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！

12、老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。

老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。

老师问：“为什麽都要男孩子的？”

一女孩回答到：“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”

13、“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”

“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”

“为什麽要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”

14、话说唐僧师徒四人历尽艰辛，终于到达西天，来到了极乐世界。

如来佛祖：“玄藏，你等受尽磨难，现在有什麽想说的吗？”

唐僧抬头看了一下，有众多女菩萨婀娜多姿，身材妖娆。

于是弱弱的说了句：“台上的24位女嘉宾，你们好。”

15、妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？

夫：同时救。

妻：你怎么救？

夫：抱着妈、背着你。

妻发怒：不行！

夫：那怎么办？

妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。

夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。