鸡屁股在这、一件外衣、哈哈，神回答、晕机、我们可找到你了、秃怎么写、牛的问题等爆笑开心愚人小笑话20则。

1、以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问：“怎么没有鸡屁股？”另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

2、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

3、问 我叫啥

答 你就叫啥啊

问 你在睡觉时最烦什麽事？

答 被尿憋醒

4、有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说：“因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了。”

5、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

6、一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”

和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”

7、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？”他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”

8、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”

“那我什麽也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

9、一天，一个色魔对一个亮女说：“小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。”

小姐：“我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？”

色魔答应了并给了钱。

女人指着医院妇产科说：“你自己去看吧。”

10、我一女同事是那种不算漂亮，但也算上得厅堂下得厨房。结婚时，经过那化妆师一番捯饬，倒也美轮美奂，赛若天仙。看得我们都呆了、典礼仪式一始，司仪就大声叫道：“一拜天地，二拜高堂，三拜化妆师、”弄得满堂宾客哄然大笑。

11、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。

于是穿上了，可大便时却没有脱掉。

便便后回头一看，咦！真干净，什麽也没有，一坐下，别说还真暖和。

12、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。

热情的接待了客户问他：需要办理什麽业务？

客户说“我想存个死期。

我满脸笑容的问道：请问死多久？

客户一本正经的说：死一年。

我楞了三秒。

13、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”小姐诧异：“2000块能买什麽车？”“桑塔纳！”小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！”

14、愚人节，看到一张张整人后开心的表情，还有那一个个被整后也不生气的朋友，他们已经被整得很惨了，我决定就不整他们了，所以我给那个被整得还不够惨的你发信息！

15、楼主北方人嫁到南方，婆家人照顾我，有时帮我买馒头吃…歌…但是你们能体会到馒头当零食的赶脚嘛，吃完饭后突然给你拿个馒头让你吃着玩，于是我一遍一遍解释，馒头跟米饭一样是主食，谁没事盛碗米饭吃着玩捏？

16、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是仟里驹，一口气能跑仟里。”

秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑仟里，那一百里路难道让我走回来吗？”

17、近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。

“听说美国[炸]了中国的大水管。”

“好端端[炸]大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。”

………

18、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍？不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐！

19、一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：“大胡子，快把烟掐喽！”

20、两个乡下人去武汉在武汉长江大桥上看到火车其中一个人就感叹：“这火车跑的可真快啊！”另一个人就说了：“现在它是睡着跑如果站起来跑还快了。”