不要惹女人，任何时候、非诚勿扰中的三种人、调酒师的爱情、八戒别看热闹了、一个女人要管住自己的嘴、上级领导来视察。吃完等幽默搞笑女人的小笑话25则。

1、“我来月经了不要惹我！”“我马上就要来月经了不要惹我！”“我才来完月经不要惹我！”——结论：不要惹女人，任何时候。

2、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。

一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；

一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；

还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

3、阿强作风不正派，与多名妇女有染。

人们谴责他淫乱，他说：“我是想调出最美好的爱情，我的工作是调酒师，把几种酒混合成美酒，同样把几个女人组合成完美的爱情。”

4、一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”

5、女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。……

6、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”……

7、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

8、三个女人在闲聊，最近喜欢看什麽电视。

A：“我喜欢快乐大本营。”

B：“我喜欢韩剧。”

C：“我喜欢大太监。”

9、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。

10、刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。

11、她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅

她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命

但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺

重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆子上的重金求广告中了

12、离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。……

13、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什麽问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，？只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

14、太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。

15、某先生与妻子吵了一架。

某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

16、有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“这有什麽呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”“她说什麽？”“她只说了‘呸’。”

17、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了。

18、极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

19、一公司的两名员工正在发牢骚。a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该”b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了”a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

20、丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。

21、女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”

禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。

禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。

女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”

禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…

22、男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼……

当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净，说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，看样子是得揽这活一辈子了呀！唉，说多了都是泪啊……洗衣服去了……

23、60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；

70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；

80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。

60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；

70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；

80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

24、一个女人要见舰长，少尉去通报。舰长问：“漂亮吗？”少尉说：“很漂亮！”舰长回来后对少尉说：“你的审美很独特！”少尉说：“我以为来的是您的夫人。”舰长叹了口气说：“正是。”

25、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。