馒头和包子争论、一个坏消息和一个好消息、超市什麽都有卖的、火车司机不怕开水烫、我要给你生孩子、你被录取了、孩子的话能信等精选爆笑孩子的笑话25则。

1、馒头和包子争论谁的资格老。

馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子

包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

2、一哥们儿在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问他先听那个。那哥们儿说坏消息吧！医生说生了生了个男孩，不过不是你的。那哥们儿当时就哭了，强忍着不让眼泪下来，低落的问好消息呢？医生说：这女人也不是你老婆！这哥们儿：………

3、儿子四岁，我经常在家逗她，一次把他惹火了，儿子要找老公，准备告状我欺负他，正好老公在厕所，儿子半天没找到，问我我也没搭理他，最后这孩子用巨大的声音喊道：你老公不要你啦，他去超市买老婆去啦

4、看见火车头不停地冒气，我对奶奶说：“奶奶，火车司机难道不怕开水烫吗？”

奶奶说：“傻孩子，死猪才不怕开水烫呢！你没看见火车司机的脸，都被开水烫黑了吗？”

爸爸说：“人家火车司机的脸，是铲煤铲黑的，我认为火车司机肯定怕开水烫，难道你们没听见，火车的汽笛声，‘喔烫，喔烫吗’？”

5、『我要给你生孩子！』面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：不行，我们都是男人，做不到！他摇了摇头，依然坚持道：可以的，晚上让你老婆过来找我！

6、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。

经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。

酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”

顿时全场鸦雀无声。

酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”

在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

7、今天老婆出差，早上哄孩子起床穿衣服，袜子半天没找到，熊孩子说道：我知道在哪里！好吧，怎麽不早说。放心的让她自己找我去看电影～十分钟后发现没有声音，去她卧室一看………满地凌乱的玩具加被子…我竟然信一个三岁孩子的话…

8、去幼儿园接娃，在寝室给孩子们换衣服，给孩子拿衣服的时候不小心碰到一个小孩和另一个小孩的爸爸，很轻的那种，我赶紧对那小孩说：“对不起啊宝贝！”没等那小孩回答，被碰到的另一个小孩的爸爸客气的回答：“啊！没事没事！”我……

9、长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。

活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷。

穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬。

会挣钱吧，怕你包二奶，不挣钱吧，又怕孩子断奶。

找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心。

光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事。

专一点吧，人家说你不成熟，花心点吧，人家说你是禽兽。

有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废。

10、灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。……

11、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：

同事A：考到了也毕不了业。

同事B：毕了业也找不到工作。

同事A：找到工作也养不活自己。

同事B：养活自己也找不到媳妇。

同事A：找到媳妇也养不活孩子。

同事B：养活了孩子以后孩子还是要作弊。

12、我想自己创业，但是觉得很难，跟闺蜜抱怨，她斜着眼瞄我一下，说：“能比自己生孩子都难吗？”好吧，瞬间进入满血状态！

13、楼主女，上班期间，一同事说起内衣的故事，扒开自己的内衣让楼主看，不小心看到同事的咪咪头。

楼主说：你的咪咪头真大。

同事回答：以后有孩子都是会被吸成这样的。

楼主好奇的问另一个同事，只见另一个同事回答道：没有孩子也是有人吸成这样的。

14、“爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了”“孩子！别说了！下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”。

15、同事这样教育刚上小学的孩子：“你要好好学习噢，你看你爸爸，小时候学习不好，现在天天加班，你看我小时候用功学习，现在每天都早早下班。”

16、汉字搞笑对白：1、“巾”对“币”说：孩子，你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

17、岳母来家里做客，吃完饭躺沙发上看电视。

只见我家那三岁的熊孩子一屁股坐到她腰上，上下摆动，嘴里念念有词。

啊，老公，我不行了！

当时那画面太美，我不敢直视啊，岳母的脸色刷的一下就青了。

老婆也猫卧室不出来了，岳母大人，你听我解释。

18、校园里的女孩子真爱“面子”。

问：你上课迟到怎么还敢从前门进？

答：你没看到我穿了条新裙子吗？

19、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？

乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

20、在外面溜达，一个抱孩子的妈妈鞋带开了，蹲下系完之后优雅的一甩头走了，后面一个小伙喊：大姐你孩子掉了！！！

我瞬间凌乱了！！！

21、楼主女，老公经常不在家，欲求不满常zw，某天我正在洗衣服，儿子不知道怎么找到我的百乐（你知道），儿子喊这是什麽啊！婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊，不知道以后怎么面对婆婆了！

22、昨天孩子晚上睡觉蹬开被子了，幸好我发现的早，把腿打断了，不然又特么感冒了

23、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！”妈妈疑惑地问道：“为什麽啊？”女儿：“我嫌麻烦！”妈妈：“怎么麻烦啦？”女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！”。

24、小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。小明妈妈很生气，于是问小明原因，谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗，我消了三天了，怎么消不掉呢……”

25、这是刚收到的短信：“ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5仟元到xxxxxxxx李海燕[警][官]账上放人急用，不让打电话，详情出来说。”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！