不能输在线上、你真是懒得可以、游戏也能玩成事业、我是芥末，别再说我了、给朋友快递礼物、突然闻到了一阵苦涩味、我要一个人住等暴强综合一句话笑话20篇。

1、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；

街上行人，万万不能输在斑马线上。

2、“你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

3、玩消消乐有一阵子了，关口很高了。

因为越来越难，玩的人也越来越少了。

我发牢骚说：“难过关。”

老婆说：“哪个行业也是，越向上人越少。”

二货老婆，游戏也能玩成事业。？

4、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。

里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。

于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。

他临死前，说道：“是芥末！日！”

于是……

5、两周前，同时给苏州的朋友和美国的朋友寄礼物。

昨天美国的朋友打电话，说礼物收到了，非常喜欢。

今天苏州的朋友来电话，说快递公司通知他过去拿。

6、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？

还是泪水？睁眼一看？！

妈的！谁家刚洗的内裤在滴水！！

7、我：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”父母：“好啊儿子，真棒！”我：“你们的行李我放在门口啦。”

8、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：“您知道新交规是不能开车打电话嘛？”

司机：“我知道。”

记者：“那您怎么还打呢？”

司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

9、小狗和小猫认识不久，小狗女友就要分手，小猫问其原因，小狗说：“你天天夜不归宿，我怀疑你有不轨行为！”

小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。

“小狗：“看，你承认了！”

10、超市里看到一个妈推着车，她孩子扶着妈妈的腰蹦蹦跳跳跟着，冷不丁用力一掐腰上肥肉，妈妈惨叫，正太喜悦地叫：妈妈，我抓住了秋天！…因为表达得十分诗意，妈妈脸上悲愤与欣慰交错…

11、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊！喝完………”人生就是这么无法预测。

12、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

13、刚在公司包厢睡觉起来，一同事妹纸手拿两个小盒。突然丢给我一个，转身就跑，说是送我的礼物。我仔细一看，避孕套！！！！！！妹纸，你回来，你Tm告诉我你几个意思！！！！！！跨！年！礼！物吗！！！！！！

14、驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。

结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”

太特么的丢人了，我不认识他。

15、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。

八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

16、刚看了一条新闻，说一男子被骗7万后才知道是被骗了，他想7万数额太小pol-ice也不会重视，就想看看这骗子到底能骗他多少钱，最后该男子被骗54万。

人家就是有钱，就是任性，就是这么年少轻狂。

17、我很好奇，香港pol-ice一个督察的工资能有多少？

为什麽他能每天早上请整组人早餐，下午请整组人喝茶，晚上请整组人吃火锅……

多年来看TVB的困惑啊！

18、我还有人生三大事没有做，一是，去给蚂蚁窝装灯泡，二是，去给长城镶镶瓷砖，三是，去给太平洋换换水。

19、一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。……好了，别闹了，什麽是主犯呢？

主犯就是，把米放锅里，然后加点水……

20、同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了，据说她老爸的脸当场绿了……