七步上栏、不自私的祝愿、没有去祸害老实人、不自私的祝愿、那是因为他老爸挂了等暴笑八岁儿子的一句话笑话15则。

1、我在小区的球场上教八岁的儿子打篮球，我对他说：“我先教你篮球中最常用的一个上篮方式——三步上篮。”

谁知话音刚落，儿子不高兴地说：“爸爸，你老人家到底专不专业，明明是‘七步上篮’，你愣说是‘三步上篮’！”

我听得一塌糊涂，问儿子：“怎么会有七步上篮呢？”

儿子鄙视地回答我：“刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！”

2、八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。妈妈启发道：“你应该想到别人……”妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

3、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。

剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。

去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。

聘礼给了二十万加一套房子写我名字。

只想说我没有去祸害老实人。

4、八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”

妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”

儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。

妈妈启发道：“你应该想到别人……”

妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

5、晚上和儿子一起看《康熙王朝》。

语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。

儿子：那是因为他老爸挂了！

6、十八岁那年，我那个从没见过的父亲留下了一份遗产给我。

虽然怨恨他抛弃了我们这么多年，但是拿到手中沉甸甸的遗产盒子，我的怨气全消了。

我拿着那份遗嘱，手不自觉地颤抖起来，想想自己就要变成高富帅就特别激动。

一打开：“儿子啊，我把人生最大的财富都留给你了，授人以鱼不如授人以渔，盒子里装着我送你六字真言脚踏实地工作！”

瞬间我吐血了！

7、儿子四岁，外甥八岁。

外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”

儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”

我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！

8、十七八岁的姑娘是橄榄球，男人一抱住就不想放了；

二十多岁的女人是足球，男人就是场上的队员，围着不停的追呀，抢呀；

三十多岁的女人好比篮球，只有几个在抢了；

四十多岁的就是保龄球了，男人一打出去呀，就不想它回来；

五十岁以上的女人是乒乒球，被一个又一个的煽耳光————请注意，我不是那样的儿子；

六十岁的女人是高尔夫球，一棍子打出去就不想它再回来。

9、儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！

10、儿子八岁了，逗儿子说：爸要死了让你妈再找个后爸行不？

儿子：妈，我爸要死了苹果手机给我啊！

11、有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。

一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡（菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑。

12、我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任，她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了，当时我已经十八岁了撸管都会了，还去割包皮=_=。

13、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什麽了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！

14、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！

父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。

妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？

儿子：是[公·安·局]局长吧！

15、儿子八岁，这几天总喊胳膊疼，我看有个小红点，不知是不是什麽蜇了。周末回姥姥家吃饭，电视演治痛经的广告。他突然问：什麽是痛经？我随口说：就是神经疼。他马上举起胳膊大声说：我这就是痛经！疼好几天了。全家都呆了……