鲜花老是在我等你时就凋谢了、劳资TM废了你、送‘愤怒的小鸟’、心情顿时开朗了不少、黄瓜与前女友、我到啦等精选幽默女友的一句话笑话25篇。

1、女友：我喜欢的是鲜花，你怎麽买假花给我？男友：宝贝，鲜花老 是在我等 你时 就凋谢了……

2、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”……原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊……

3、情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”

我：“靠，太逊了，你想干什麽就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”

屌丝：“送什麽？”

我：“送‘愤怒的小鸟’”

4、昨晚和女友分手心情很低落，回到家老爸问起她我便说也许她还小没玩够吧。

老爸回了我一句：也许是还没被人玩够……

我一听了不知怎么了，心情顿时开朗了不少。

是我邪恶了吗？

5、和老婆吵架，冷战数日，寂寞难耐，拿出尘封多年的前女友，在老婆面前秀恩爱。

结果前女友被老婆分尸了，我气极了，冲进厨房，拿了一把菜刀，当着老婆的面做了一盘拍黄瓜。

跟我斗，看谁横。

6、英语系某君在等音乐系女友的传呼，女友今天要从外地来看他。突然呼机响，某君看毕，欢呼雀跃。其一舍友探头来看，见只有“316”甚是不解。

某君得意地解释道：“‘3’在音乐中读做[mi：]，[mi：]在英语中即‘我’的意思；‘1’和‘6’在音乐中分别念[dao]和[la]，连起来便是‘我到啦’。”

7、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

8、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎麽弄的，肿这麽大。”

我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”

医生：“她打的？”

我：“不是，她[炸]了，医生我这以后还能用吗？

9、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。

丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

10、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 Iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。

昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪～啪～啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机。”

11、一同事的，前天晚上他女友把他的闹钟关了。

然后把他上班穿的裤子屁股那剪了两个洞。

7.50才在叫他起来上班，我们7.55开早会时候他风风火火跑进来了，现在一漏成名。

12、上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”

13、闲着没事做问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。我说，不是，是这句话。说完，我用力捏了一下女友的手………

14、一男子对女友说：“我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。”女友回答：“中·国·人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什麽国足还没解散？13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？”

15、破天荒地的，女友亲自下厨做了个菠萝鸡，貌似味道还不错，我忍不住就多夸了两句，结果她来了一句：“没想到我蛮有做鸡天分的！”

我：“……”

16、“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

17、一哥们儿pol-ice，一天上班闲的没事，手贱输入了他女友的身份证号码查询一下，结果出来的一瞬间哥们儿懵逼了，满满一页全是开房信息，没有跟自己的……

18、今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

19、昨天看到个有人开着五菱宏光在大学城冒充滴滴接客的贴子。说实话我也是五菱宏光车主，我买这个车一是因为便宜，二是因为合用。开出去从来没觉得丢人，没面子。说实话，因为家在大学附近，这两年我光女友就换了十来个了，一般都是用我的五菱宏光接送她们。她们坐上之后往往会特别惊喜，说比我那辆奔驰宽敞多了。

20、一天在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了。

我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜，女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都结婚半年了。

真是一语惊醒梦中人啊！

21、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…。

22、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊！

23、一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

24、一好友当过兵，谈了个女朋友，但是她哥不同意，朋友二话不说，搂起他哥，一个绊腿，直接把他按在地上，事后我问为什麽，他非常霸气的说：连大舅子都搞不定，怎样去迎接未来的老丈人！

25、和女友分手一年，期间她各种联系我！元旦了她让我去找她玩，楼主从仟里之外赶去找她。到地方已经晚上了，光速开好房间。心想可以重温旧梦。过了20分钟她来了，一起吃完饭。楼主心里暗喜可以办正事了，接着一男的过来，拥抱牵着手走了她说了什麽我不记得了，只记得一句晚上注意点！剩我一人在风中凌乱了好久好久………