征婚广告、夏娃对亚当说了什么、最有创意的花、白龙马头上安了一个GPS导航、医生你听我说等史上最强夫妻笑话段子10则。

1、一、“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！”

二、二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。”

2、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”

从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”

牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”

从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”

牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”

那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

3、情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”

我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……

那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！

4、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：“前方八百米处狮驼岭，请绕行！”

唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！”

导航提示：“前方一仟米处盘丝洞，请绕行！”

唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！”：

导航提示：“前方六百米处女儿国。”

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：“我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对。”

5、我：“医生你看我脸上的伤该怎么弄。”

医生：“你脸是不是被别人抓过。”

我：“是啊医生，被我们公司一个单身女同事抓的。”

医生：“人家为什么抓你？”

我：“我也不知道啊，昨天七夕看她一个人寂寞，我想安慰安慰她，就给她唱了首歌。”

医生：“你唱的什么歌。”

我：“《离歌》啊。”

医生：“你怎么唱的。”

我：“想流不能流才最寂寞，我还没唱下一句就这样了。”

医生：“滚！”

6、有一对老夫妻，都是戏迷。有一天，朋友给了他们一张戏票，于是谁去看戏成了老两口的焦点。老太太说她去，老头说他去，俩人争来争去没有结果，后来俩人决定以玩牌赢的人去。于是老头把拐棍往炕上一放，说：“J。”老太太一看把腰一叉，说：“Q。”老头一摸胡子，说：“K。”老太太把鞋脱了，说：“A。”老头一看急了，往炕上一趴，说：“小王。”老太太走到屋外抓了一把锅底黑望脸上一蹭，说：“大王。”老头一看完了，说：“还是你去吧。”老太太高高兴兴的往外走。刚到门口，老头一着急放了一个屁，于是老头大声喊到：“等等，[炸]弹！还是我去。”

7、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看。

老婆：“这件好看吗？”

老公在看报纸：“好看！”

老婆：“那这件呢？”

老公还是不理：“好看！”

老婆：“最后这件呢？”

老公照样不理：“好看好看，你穿什么都好看！”

结果老婆气了，什么都不穿了站在那里。

这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：“前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！”

老婆：“……”

8、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”

老公面露难色：“我不会游泳呀！”

老婆：“假设你会。”

老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”

老婆：“假设我不会游泳。”

老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”

老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”

老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

9、“你是不是不喜欢我了？”我问他。

“谁说的。”他看杂志，头也不抬。

“我说的！”

“有什么证据？”

“那你爱我吗？”

“嗯！”

“恩是什么意思？”

“L-o-V-E”（每个字母分开念）

“不许说鸟语。”

他想了想“W-o A-I N-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）

“听不懂！”

没辙。

“爱！”

“爱谁？”

“你！”

“把话说完整了！”

沉默………

10、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。

当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”

老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”

次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”

老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”

老公唯唯诺诺地答应了。

第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”