爆笑经典的俏皮IN语、爆笑笑话从前有一个太监、我怎么看不见了、妈妈，你看老子帅吗、找前男友的下场、爆笑的恋爱问题、很有内涵的笑话中篇 爆笑奸商太难对付了等超级搞笑爆笑的笑话25则。

1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

2、初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什麽没有了？”我：“………”

3、前天晚自习学校停电。

正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”

全班爆笑。

没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

4、在公交车站看到一个小孩问他妈妈：妈妈，你看老子帅吗？

旁边人一顿爆笑，他妈一顿暴打。

5、昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静。

这时，前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

全场爆笑……

6、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”女儿：“为什麽？”母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”

7、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

8、著名画家喻仲林举办了一次个人画展。展出的那幅《牡丹图》被人买走了。过了两天，喻先生忽然接到一个陌生人打来的电话。那人在电话里说：“前天在您的画展上买了一幅画，能不能退掉？”“哪一幅？”“就是那幅牡丹图。那图上有一朵牡丹花正好画在边沿上，只有半朵。人们都说这叫富贵不全，不吉利。要么退货；要么减价。我总不能把‘富贵不全’挂在家里吧！”喻先生耐心听完对方的叙述，故作惊讶地说：“哎哟！我可没想到您叫它‘富贵不全’。我在动笔画画之前可是按‘富贵无边’来构思的。您愿意退就来退吧。”只听对方说：“噢！是富贵无边，不退了不退了。”

9、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。

10、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”

经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”

美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天，有很多人问我‘岳京’来了没有？‘岳京’怎么还没来啊！我真受不了了”。

11、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

12、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：“姐夫，你好吗！”

13、我去参加同学的生日派对，一同学接到电话后就要给我，说：“是你妈打来的。”

我一边接过来，一边习惯性的说：“男的女的？”

全场爆笑，就因为这个，我被同学们笑了4年！

14、学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：矮那给份试卷吧……这个不会也木有吧……

15、小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！

16、家有外甥女七岁，正是淘气的年纪，今天家人坐在一起磕着瓜子聊天外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了，她爸爸说“赶紧收拾起来”外甥女“就不”“你是不是我闺女，是的话就收拾了”“你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了”一屋子人爆笑啊哈哈。

17、一女士，从来在餐桌上不用卫生纸，而是使用一块方巾，而且总是对别人说自己是多么热爱环保。“这方巾都跟我十年了，该是节省了多少资源啊！”不巧，这次方巾落在了地上，前来听宣传的一位小朋友随即喊道：“阿姨，你的卫生巾掉在地上了！”全场爆笑

18、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

19、坐火车回家过年，我正打算要上厕所，老婆正巧刚泡好面，便让我抱着孩子，自己去吃面了，我特别霸气的来句：靠，你快点拉，我等着吃呢结果轰然爆笑。

20、有一家电影院，正在放映一部喜剧冒险爆笑片，男主角的动作很滑稽，可是电影院内的观众反而愈看愈伤心，这是为什麽？（因为扮演这位男主角的刚过世）

21、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

22、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。

一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。

一女同事说：我觉得没什麽用，放在胸前没什麽好放的，这时另外一同事说：例如可放手机啊。

前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。

这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！

沉默片刻……全场爆笑。

23、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

24、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什麽，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。

25、某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆怂旅娴幕叭梦冶Σ恢顾担何业阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨匪透本┧谐嫡镜钠狈纷印?/p>