经典的小明、记者问眼镜蛇、被你吓回去了、见证奇迹的时刻、45万亿、我怎麽就神经病了、哎呀都是自己身上的肉还分什麽高低贵贱等笑死人的最新一句话笑话20则。

1、老师：小明，听说你是富二代？小明：是啊……老师：哦，你爸做什麽的，那麽有钱？小明：专门与豪车打交道的……老师：哦，是卖车的吧？小明：不，不，不，碰瓷的……老师……

2、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？

眼镜蛇点了点头：是啊！比赛太激烈了。

开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。

等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

3、有一次，室友在打飞机，那叫的声音，结果把生活老师弄来了，老师揭开被子，室友一片茫然。老师：“在干嘛。”室友：“打飞机。”老师：“那你叫什麽。”室友：“要射啦。”老师：“怎麽没射。”室友：“被你吓回去了。”……

4、QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离；老公告诉我晚上加班，不回家了；闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我；但为什麽他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻……

5、什麽45万亿 什麽发不到我手上 什麽物价可能要涨 什麽工资不提 我不听我不听 说好的一人3亿多 那麽大一坨钱 我怎麽看不见

6、我看书上说，当别人问你去哪是，你缓缓的说“远方”，别人会以为你是一个有故事的人。今天我也这样做了，然后就被出租车司机赶了下去，赶就赶吧，但是他最后的那句话我一点都不认同，我怎麽就神经病了？……

7、去朋友那儿借宿一晚，此为背景。早上洗完脸问：哪个是擦脸的毛巾？答：蓝色的问：我怎麽记得昨晚你用蓝色的擦脚了？答：哎呀都是自己身上的肉还分什麽高低贵贱…

8、996什麽意思？

就是你一天有十二个小时可以不上班，休息能达到8-10小时，单位还得包你午饭晚饭和宵夜，一周还有一天能完全休息。

听着真他妈幸福！

富士康厂工如是说

9、星期天带儿子去看我妈，正好我哥和小侄女也在，我们大人说话，两个小孩在旁边玩，一会儿两个小孩吵开了，两人扯着一条丝巾，一个说这是我姥姥的，一个说这是我奶奶的，我哥对我小侄女说：你奶奶就是你哥的姥姥呀……

10、当你躺床上玩了一天手机懒得动也不想动一下的时候，不妨问自己几个问题：我好看吗？我有钱了吗？我有车了吗？我有房了吗？我有对象了吗？反正也不会有，于是又可以继续玩手机啦。

11、今天，同事问我：“你俩处咋样了？”。我拿出一部黄色小说告诉他：“我俩现在就像这样。”。“靠，才几天就发展到这地步了？”。“不，我俩黄了。”

12、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇！”说的好有道理

13、昨天撒娇跟老公说明天就是5.20了，没说完，老公火了：“5.20怎麽了，矫情！”结果吵起来了。不说了，今晚老娘要跟他拼了！！！

14、小时候特淘气，跟小伙伴们玩撒尿，看谁尿的远。结果一个尿的最近的小伙伴回家挨揍了。那个小伙伴的妈妈一边打一边骂：你一个小丫头片子，再跟那帮臭小子玩撒尿看我不打死你……

15、奥运会毕竟是国外赛事，没有训练时那麽激烈，大家就当是去放松放松。——中国乒乓球队教练

16、昨晚Iphone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款Iphone运行过于流畅的问题。

17、单位附近有家火锅自助餐，以前是男性58，女性38。上个月一个办公室的几个女汉子接连去了几次，今天中午再去的时候发现定价改了，男女都是58了……

18、新交一个漂亮的女朋友，到哪里都有羡慕的眼神，慢慢的我发现我的男性朋友多了起来，老板也主动打电话请我吃饭，我想问问大家，我是好运来了吗，就刚才，老板打电话让我加班，说好好干，准备提拔我，我真高兴。

19、国庆长假三大去处：杭州西湖憋尿，上海迪斯尼排队，北京长城练腿。

20、A：你妈小时候拿什麽打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什麽兵器这麽牛B？B：我爸！……