我就是店员啊、怎么穿、你学你爸啊、忘开门了、父子俩卖肉、脚痒、多得小费之谜等精选幽默顾客的笑话合集25则。

1、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

顾客……

2、顾客：“小姐，有拖鞋卖吗？”

服务员小姐：“当然有。”（快速地拿了一双拖鞋给顾）

顾客拿着拖鞋思考了一会问：“你能告诉我怎么穿吗？”

服务员：“嗯？你真麻烦，脚放进去不就行了吗？神经神！！”

顾客：“不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。”

服务员：“啊！……”

3、美容店中看到一个漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。

小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。

旁边几个男顾客看直眼了。

这时他妈喊了句：你学你爸啊！

4、很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。

有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”

5、父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

6、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：“你要买什麽药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”顾客就比着脚说：“这里！这里！”。

7、餐馆服务员在一起聊天。

马歇尔，为什麽你收的小费总比别人多？为什麽那些女顾客总爱多给你小费？

这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。’

8、因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。

顾客一怒之下给了我们一个很高的评价。

内容大约是：“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”

实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有。

但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了。

导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

9、顾客：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员：保准是农村笨鸡，但是正经不正经我就不知道了。

10、每年换季的时候鼻子总爱出血……有一次一顾客来买东西，挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了，用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说，真是最低价了在便宜就要吐血了，了还未说出口，鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来……你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！

11、顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”

使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

12、烧烤摊上，一人小贩和烧烤师傅商量上他的货，只听烧烤师傅大着嗓门喊：“我正在考虑，等考虑好了就上！”一边的顾客听到了，大声到：“老板，这里还有烤驴？给我们也上一份！”

13、一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。

后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。”

妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

14、一药店卖某品牌的去屑去油腻的洗发水，店长给顾客介绍产品的时候多次提到该产品与头油，头屑作斗争。顾客被说得下来了，一个星期后，顾客找到店主说：“这洗发水也没多大的疗效啊，头油是少了很多，头屑不减反增。”

店主不慌不忙地介绍说：“没事，这是因为该产品和头油头屑打油击战，你持续使用才行，因为这个过程是持久战啊。”

顾客点了点头，两个星期后，该顾客又来了，生气地对店家说：“店家，你真是骗人，这洗发水根本没有去屑的作用。”

店家说：“哦，这个因人而异吧，洗发水与你的头油头屑作斗争可能只是取得了阶段性的胜利，我也没说能大获全胜啊。”

15、在肉市上，一个卖肉的正在称一块肉，他的顾客说：“哎，我说，你给了我好多骨头，不是吗？”

“噢，不，不，我不是白给你的。”卖肉的回答说：“你要付钱的。”

16、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”顾客：（恍然大悟）“要辣的。”我：“那圣代呢？”顾客：“要辣的。”……

17、书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！

顾客：看你这是什麽态度，没一点笑脸。

营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

18、最近流行留胡子，我也去进修了下修胡子的手艺。

上午，我向一位老顾客建议留一留酷酷的胡子，。可是被无情地拒绝了，还去店长那里投诉。

店长很生气，狠狠地批评了我一顿，说我得罪了王姐这麽一位大客户。

19、去眼镜店应聘，经理问我：有什麽相关经验吗？

应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

20、一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”

21、顾客：理发多少钱？理发师：10元。

顾客：太贵！我的头发非常少呀。

理发师：正因为如此，10元中只有3元是理发费，另外7元是头发搜寻费。

22、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀。

不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。

客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”

23、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”。

24、一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。

顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。

理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

25、宠物商店。

老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。”

顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什麽值钱的东西了。”