坐在路边等公交、还要再爬几米再起来啊、物尽其用、这是有多久没洗脸啊、今年的光棍节等精选爆笑哥们的笑话25则。

1、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。

公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。

一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。

面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

2、一哥们面试一公司。

前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”

哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”

3、单位宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗丢了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用。

4、一哥们躺着玩手机，看到手机有人脸解锁的功能，就设置了一个。

起来洗了个脸后，手机打不开了。

这是有多久没洗脸啊！

不说了，陪他去手机维修店呢！

5、我：“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”

哥们儿：“你……你要自杀？”

6、哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，……

7、一女性朋友一直埋怨：老娘辛辛苦苦减肥这么久，怎么一点变化也没有？我那哥们一句话让她很久没再唠叨：怎么没变化，不是比以前胖了许多吗？

8、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙.中午到了饭点，两人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉两碗～～～～～～拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉. 我哥们赶紧说：一碗，您拉一碗就行了.据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑～～～～

9、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行麽！……尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行麽？

10、有一次一哥们凌晨四点肾结石犯了，疼的满地打滚，开车把他送到医院后，医生看他太痛苦，就给他开了一颗止疼栓，当我拿着那颗像一枚子弹头的止疼栓时疑问到：这玩意怎么吃啊？哥们疼的咬牙切齿从牙缝里挤出一句话：那玩意不是吃的。是用的！

11、在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“他妈的幸福个鸟！裤子还没来得及脱那！唉……”

12、问我一个好哥们：你觉得你活到现在，最悲催的一件事是什麽。答：“从我妈给我断奶之后，我就再也没碰过女人的胸。”

13、有位大哥特别厉害，因为他很会养马。

养出来的马基本上都是仟里马。

这天邻居来问他：“嗨！哥们儿，你的马养得这么好，它是怎么睡觉的呀！”那大哥说：“它平时就是卧槽着睡觉的。”

那人又问：“这些马肯定是很好的品种吧。”

他回答：“哈哈，没什麽珍贵的，就是草泥马。”

那个人问完就老泪纵横……

14、有次老师估计没刷牙，大门牙上顶个韭菜上课了。

大家都是各笑各的，没人提醒老师。

过了会定睛一看，韭菜不见了！

再一瞅，韭菜兄已经转到前排哥们脖子上了。

15、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象。

我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣。

这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看。

后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：“我草，坐这么多人你别打电话。”

驾驶那哥们回：“我不打电话，我回个短信。”

16、我：哥们你乳名是什麽？哥们：什麽是乳名？我：呃……就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。

17、周二交论文，今天周一。

“论文写了吗？”宿舍一哥们：“慌啥，不是周二才交吗？”

18、记得有一哥们结婚，哥几个去帮忙。……不想割……婚礼现场：主持人请一妹子上台说：“今天是你好朋友大喜的日子，你说点什麽吧！”

妹子激动的说：“就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧！”妹子！你的世界我真不懂啊！来砸场子的吧！

19、一特别老实的哥们领着刚交的女朋友请我吃饭，他俩毕竟刚认识，话也不多，我就夸他女友，说：你女朋友皮肤多好，雪白雪白的。

谁知这货冷不丁的来了句：再白也有黑的地方。

我注意到了他女友的脸瞬间红了……

20、有一哥们，特较真。

有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。

于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……

三天后，食堂的面就完全卖不出去了。

于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

21、本人开挖掘机的，QQ加了几个群为了方便找工作有没有，可是基本上都是发黄图的，就现在大白天的发，见一奇葩发言……大中午的发晚上怎麽办……群里说晚上还有图……只见那哥们不蛋定了说不看了，工地伙食差，营养跟不上，跟不上，瞬间喷了

22、甲：哥们，头发黏到口香糖咋办？

乙：嗯……很简单，你取50克鲜芦荟、20克防风、加适量冰糖熬汤服下，每日3次，连服一周。即可去除口臭，彻底告别口香糖。

甲：我问你头发黏到口香糖怎么办？你却告诉我去口臭的方法，我没口臭的，好伐？

乙：你特么没口臭的话吃啥口香糖啊！活该！

23、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。

一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”

“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”

24、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”。

25、路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。

一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”

哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾。”