7岁已经不小了、迎娶白富美的梦想、你特么找不到女朋友关我什麽事、我已初中毕业、给我一个家、孩子在旁边动作就不要太大嘛、仁人志士等经典结婚的笑话大全25篇。

1、女儿问妈妈：“为什麽我都7岁了，还不能结婚生子啊？”

妈妈听后很是无语的说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”

女儿听后很是无奈反驳道：“那为什麽隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？”

妈妈说到：“她7岁已经不小了。”

女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”

妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗？”

2、上大学的时候，一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚。然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了～洋房也住上了，豪车也在院子里。我躺在富人区的别墅草坪上～～嗨！男保姆的日子还要继续多久？他们家姑娘才3岁～～

3、楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜……

领导：什麽？？你要结婚？？不行！我都还没结婚你不准结！

他：……你特么找不到女朋友关我什麽事！

4、七叔结婚时，我已初中毕业。七婶头胎是女娃，七叔起名叫亚楠（男）；二胎又是女娃，七叔皱眉起个如楠；三胎还是女娃，七叔脸黑如铁，起名胜楠；小四出生了，七叔如愿已偿，这次七婶终于生个男娃；七叔大喜之下起名---见男

5、去男朋友的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男朋友说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男朋友瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。

6、一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯。结婚两年了小孩6个月，一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生。医生：“孩子怎么了？”朋友：“昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！”医生：“孩子在旁边动作就不要太大嘛！”

7、“剧”——輀高歌篇（16）輀高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入，但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，輀高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。"

8、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什麽？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

9、接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！

10、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？

答：“爸爸妈妈，为什麽没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

11、2010年梁静茹在菲律宾结婚，网友大骂她不爱国；2014年梁静茹为伦敦奥运羽毛球银牌得主李宗伟（马来西亚人）叫好，网友大骂她不爱国。今天，网友因为马航的事大骂梁静茹，怎么说好呢，你们可算知道梁静茹是马来西亚人了。

12、老张问：“古典小说与现代小说的区别是什麽？”小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”

13、男A：“昨晚我梦到自己结婚了。”男B：“不错啊，新娘子漂亮吗？”男A：“唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着……”

14、记者沿街访问：你妈逼你结婚了吗？

A：我是自愿的。

B：我妈没有逼。

C：艹尼玛。

15、过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。

靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什麽同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌……据说密码是baowoyiXia。

这坑爹密码！

16、同事结婚请我们帮忙放炮竹，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。

正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”

结果真的完了…

17、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。

18、女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什麽，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

19、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”

男友：“结婚？？着什麽急，先把孩子做了吧。”

女友：“不行！你说的什麽屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧……”

20、算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“没，你挺长寿啊。”

21、紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。皇上给尔康赐姓爱新觉罗。有一天，紫薇问尔康：“你幸福吗？”尔康回答道：“结婚以前还姓福，现在不姓福了。”紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说：“现在我姓爱新觉罗！”小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。最后，皇上见状，伤心的说：“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”

22、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”。

23、一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红塔山。

24、上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！

“你好，哪位？”

“XX呢？你是谁？”

“我是她老公，你是谁？”

“我也是她老公！”

“你们多久了？”

“我们一年半了……”

“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”

“好吧，这个女人归你了，恭喜你……”

“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”

25、小时候一起捉耗子，捅马蜂窝，读中学那会儿一起通宵玩大话西游，前几年一起玩魔兽，反正晚上几乎随叫随时上线，有事没事互相损。

去年他结婚了，游戏不玩了，网也少上了，今天去他家，还是老样子，只是他对我客气了许多，又是斟茶，又是递烟的。

我也感觉，始终有那么一点拘束，不像以前一见面就是一句“你还没死啊？！”的方式了。