爸爸的顾虑、我和导游的一段对话、炫耀防水能力、你真以为老子是要饭的、搞笑段子、你只猜到了开头没猜到结尾、微博段子等暴强百问简单笑话20则。

1、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……

2、我和导游的一段对话：“你叫什麽名字？”

“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”

“段旭。”

“段…哦，天呐，你们中国名字太难记了”

3、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

4、刚在街上路过，一男子躺在地上，很可怜的样子，这时一中年男子路过顺手把吃了一半的汉堡丢给了那男子，男子看到就火了：TNND，你真以为老子是要饭的？

说完他就把汉堡吃了，当时我就醉了…

5、股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了？”护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”。

6、老板问：“你怎么又迟到了？”

员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什麽不迟到呢？”

老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。

7、今天和老婆吵架了，正在苦思冥想怎么哄她时突然看到一只壁虎，我于是捉住它放到家里的墙上，不一会就听见了老婆的尖叫声，我迅速跑过去，老婆一下就窜到我怀里，双手搂住我的脖子直接挂在我身上了……

8、小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什麽一直对着我笑？小明：因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什麽？小明：广告上面说了，药效一整天呢。老师：……

9、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

10、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

11、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

12、有父子二人去买酒，他们两个抬了一瓮酒往家里走，儿子脚一滑跌倒了，酒坛子一下子打了。

父亲急忙趴在地上喝起酒来，还抬头对儿子说：“蠢蛋，还不快喝，还等菜不成？”

13、楼主儿子5岁，和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆啪啪啪，浓时动作有点大，床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词：“就知道是你这个老爸在捣蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡着了。不说了，买小床去。

14、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊！！！”。

15、最近发生的事。好比自己喂得猪，喂了两个多月了，也养肥了，也培养出感情了，猪跟着别人跑了，主要是这头猪跟别人跑之前，我还送她去的…。

16、“哥，我在树林大便忘带纸了，给我送点来吧。”

“摘几片树叶擦擦不就完了！这点小事也麻烦我！”

挂机睡觉，东北的天气真特么冷。

17、我希望的你，是你，并不是我天马行空描绘的你。给你自由，给你疯狂，给你一切，基于你还爱我。

18、有人发帖说，[钓][鱼][岛]是中国的，日本凭什麽拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～。

19、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。

乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？

狼的计划：明天弄张羊皮披上。

20、和快递发信息……

快递：下来，你的快递。

我：送上来。

快递：一楼十块钱

我：我老公没在家

快递：免费！签完字之后，他又给我发信息：你妈逼，你一个大男人要不要脸