宿管大妈的良心、机智的老板、你不吹会死啊、哎呀小样的你还长脾气了啊、神经病幽默笑话一起跑吧、把电视遥控器给我送进来等史上最幽默衣服的短笑话20则。

1、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎麽上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！

2、去买衣服，看中一件２?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255544.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福冈模源┦笔窒肮叩耐露道锾教剑矗饫锩娌皇前铮德穑欢ㄊ怯腥耸源┦蓖堑摹?/p>

好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。

老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了………

3、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”

大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”

“我说你不吹会死。”

4、家有3岁宝贝儿子一名，有一天我正在玩电脑，儿子过来说：爸爸，我看熊大熊二。

我说：你一边呆着吧！没看到我正玩呢吗？

儿子一个健步来到我面前，揪住我的衣服领子，说：哎呀！小样的你还长脾气了啊！

老婆在一边狂笑，我自己在那凌乱了半天。

5、一个男人走向成熟的标致，就是和你开房的时候，不再上了就猴急猴急的脱你衣服，而是抱着你看一篇有情调的电影，然后一起去洗个澡，再然后才啪啪啪啪啪……

6、有人追杀我，我看到一个pol-ice，向他跑去。pol-ice：同志，慌慌张张的跑什麽呀？我：pol-ice叔叔，有人砍我。pol-ice：别急，我们要运用法律武器制裁他。过了一会，一个穿精神病医院衣服的人来了，pol-ice悄悄对我说：咱俩一起跑吧！我：不是要制裁他吗？pol-ice骂我：制裁个毛啊，咱俩赤手空拳的，要知道神经病砍死人可不用偿命。

7、一分钟前，家里电话响了，因为在父母房门口我就没接，但是爸爸妈妈老没接，我穿衣服起床接电话，我爸爸在电话那头说；

“把电视遥控器给我送进来。”

8、吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”我笑着说：“等一下。”可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！

9、有一男没穿衣服坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

10、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

11、画家给某甲画完像后得意地说道：“请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？”

某甲便问一个过路人：“这张像哪处最像我？”

那人答道：“方巾最像。”

某甲又问一个过路人：“这张像哪处最像我？”

那人答：“衣服最像。”

某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说脸画得怎样？”

那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”

12、小明买彩票中了五百万，不知道怎么花，于是上山问大师，大师指了指旁边衣衫不整的师太，冲小明眨了眨眼。

小明顿悟：哦，大师是要我给师太买身衣服才肯指点我。

不料大师缓缓说道：我是让你给我换个师太！

13、七夕时和老婆逛街，老婆看中一件衣服，爱不释手，只因囊中羞涩没有买。

昨天发了工资，下班后特意去买了衣服准备给媳妇一个惊喜，回到家发现老婆穿了一件一模一样的。

14、冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。

嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。

就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。

哥接话道：天天穿校服（孝服）难道你们校长去世了吗。

听完后，顿时石化！

15、有的人开几万的车，却有三套房。

有人穿地摊货，却戴七八万的表。

有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了。

有人还用Iphone4，却买了几十万的钢琴。

不要拿你的价值观去丈量别人的实力！比如我，每天只吃8块钱一餐的自助餐，早点也不吃，衣服也不买，半年才理一次发。

那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

16、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。

到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。

然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了，我妈一大巴掌打过来说：“把你妹妹叫来！”

然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

17、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。

“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”

非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”

我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”

18、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”

妻子：“没有。”

丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”

妻子再曰：“没有。”

丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”

妻子思考了一会说：“老公！”

19、刚刚从自动售货机买了瓶可乐，听装的，掉下来以后没想就直接打开了，那个喷得，画面自行脑补，不说了，回去换衣服了！

20、脱衣女郎去看病。对医生说：“我们干这行的最不划算的就是来看病。”医生说：“哦？这话怎麽说？”脱衣女郎懊恼地说：“平时我们脱衣服给别人看都是别人给钱，到医院了你们不但不给钱，我们还得花钱。”医生：“……”