有了上班的感觉、说好的减肥呢、关键不能接别人的老婆、手机信号不好、李刚到底是谁等精选幽默上班的笑话合集25篇。

1、九点半了！烧烤还没出摊！

我已经给老板打了两个电话催他。

老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

2、公司小翔盯着漂亮女同事好久了，终于在一次聚会中灌醉了她，混乱中拖去开房了。第二天小翔鼻青脸肿的来上班，楼主一看，幸灾乐祸的问他：“昨夜还满意吧？”小翔沮丧的说：“第一次她睡着了，半夜醒来说我毁了她的清白，要破罐子破摔，逼我又来了五次啊！我特么实在硬不起来了，结果就打成这样了！”我。

3、已婚男人的一天：上班思来想去，下班约来约去；晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去；夜里桑拿翻来覆去，回到家里骗来骗去！

4、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。

于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

5、如今生活改善了，家家都买了汽车。

有一家庭，两口子上班，一个在江南，一个在江北，小孩在校住读，可是不能同时买两部车，即使买的起，但养不起，油价上涨的太快。

周未，妻子将车子交给老公，并叮嘱：下班以后，要按时去接小孩！

丈夫：行！我保证接回的是我们的小孩，绝对不会是别人的小孩！

旁边的同事听到他们谈话嬉皮笑脸地说：接别人小孩也无妨，关键不能接别人的老婆！

6、苦逼客服一枚，上班发生的：一公用户打来电话，声音断断续续的，“很抱歉，您手机信号不好，请您换个地方讲话，好吗？”

又重复一遍，还没是没听清，又让他重复一遍，他很大声喊了句：“老、老、子……说说说说话就……

这、样”按上静音后一顿大笑啊！”

我真不是故意的……

7、今天早上去上班，走在人行道上，没怎么注意看，被一骑自行车的小妹给撞倒在地，胳膊给撞了，我从地上站起来正准备说话。

那小妞来了一句：我爸是李刚，说完脚一蹬就跑了。我当时就晕了，冲着她的背影大喊：李刚是是谁啊？”当时就引来很多目光，我赶紧低着头就跑了。

8、一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”

那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”

9、上初中那会上班主任的课，上这课一同学站起来说报告老师xxx放屁了，老师直接过来想骂他就说人家放个屁也打报告，刚说完老师直接来一句赶紧开窗真臭……转

10、早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着牛牛对小萝莉说：“快看，帅哥哦，看帅哥哦。”

牛牛马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看牛牛，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人！

最后牛牛也哭了……

11、甲：你媳妇天天打扮的那么漂亮去上班，你不怕她和公司的人乱搞？

乙：不怕，俺老婆说了，她公司就三个男的，都是性无能。

12、老爹总说：“元宵结束了才算真正过完年。”

我的上班族朋友说的是：“初七一结束，年就过完了。”

年轻的学生跟我说：“我们要到寒假结束才算过完年哦！”

然后今天一朋友在群里激动地吼：“老娘的年终于过完了！”

我奇怪地说：“你不早就开始上班了么？”

丫说：“可我年前下的订单今天才收到快递！”

13、本人大学毕业，刚进公司上班，老板就38万给俺买了一台新车，还给俺安排了全公司技术最好的司机。

可我每天工作并不开心，难道我念大学就是为了来这里学开铲车吗？

14、天蓝蓝海蓝蓝，兜里没钱才叫烦。一份工作干了两天半，企业接着玩了完。练摊一年没剩下钱，学会了和[城][管]兜圈圈。跟人合伙倒腾大蒜，没想市场跟着崩了盘。心灰意冷只好再上班，薪水少又发的很慢，好在对桌美女很养眼，每天叫着大哥让你心欢。

15、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就[炸]了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

16、“医生，我得了嗜睡症。”

“那你找我就对了，没有我治不好的病，说说症状吧！”

“就是那个一上班就犯困，医生，医生，你先别睡啊医生……”

17、一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得，你的地瓜在地上呢！

18、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。

经理：只有这样，你们才肯提前上班。

19、老板说：上班时间缩短了，再也不用加班了；薪水涨了，放假不扣工资了；福利增加了，老板职工一样了；年假加长了，可以回家陪老婆了。老板是谁呢？周公周老板啊。

20、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……

21、楼主住在小岛上，上班要坐船，经常踩点上船。

今天早上去坐船特地早出门，路上遇到我家旁边的一对小情侣，本来两人边走边聊，那个女的看到我，快步跑到她男朋友旁说：“快跑，要来不及了。”

然后拉着她男朋友就往码头跑！跑了………

22、领导是喝出来的：喝酒像喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。

23、坐公交车上班，半途上来一女的，站司机后面翻包包找卡。

拿出手机掉地上了，捡起来又翻翻。

拿出钥匙手一抖又掉了，捡起来又翻，好容易翻出了卡。

车一晃没站稳又掉了，她也很生气用脚跺了一下卡才捡了起来。

打卡以后我就想，她待会儿会不会把自个也掉地上啊？

还没想完，司机一个急刹车，哎吆喂。

把正往后走的她直接摔了个满炖，嗯！

明天下班我决定搬个马扎去大市场算命去。

24、今天发了有史以来最高的一笔工资，七仟三百六十五块，两个月一起发的，而且明天开始放假不用上班，太棒了！

额，好吧，我承认我被解雇了。

唉，帮别人打工的伤不起啊有没有

25、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！