给孩子取名、奶妈、你把我妈妈怎么了、孩子，你是要逆天嘛、自古以来人妖殊途、乐极生悲大起大落、骗你是狗日的等笑到抽筋的孩子的小笑话25则。

1、【神回复】

@衡水：朋友，听说过安利么？

@机器人：安全套，最适合不过了

@老不死的：安全帽，安全带，安全套，安全锤，安全期……随便选一个吧

【原博】

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

2、夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多。妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。

3、一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了……”

格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”

这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了……

4、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。

这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”

我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

5、一朋友，比较帅，女孩子都调戏他。

其中有一个长得奇丑无比，但是对他穷追不舍，他也不好当面拒绝。

有次下课，这女的又过来了，跟我朋友说：“哥，做我男朋友吧。”

他实在忍无可忍，就说：“自古以来，人妖殊途。”

然后就没有然后了。

6、我小舅子老婆在医院当护士，在妇产科。

一次接生，孩子父亲在门口焦急的等待着，只听哇的一声孩子生下来了，可孩子却是黑皮肤。

当时我小舅子老婆就蒙了，孩子的父亲冲产房看见孩子的一刻，脸都绿了。

这带的还是鼎黑帽子，也好，省了验DNA的钱！

7、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单。

回来他老爸问：“考了多少分？”

他说；“全班16名。”

他爸说：“有没有骗我？”

熊孩子答了句：“骗你是狗日的！”

8、小的时候家里丢了5块钱，妈妈以为是我拿的，莫名其妙挨了顿揍。晚上躺在被窝正琢的离家出走。我爸来了，偷偷塞给我2块钱，说孩子算是给你的补偿吧……现在好像懂点了什麽。

9、今天出太阳了，出来走走晒太阳！

突然一小妹妹五六岁吧就往我肚子上撞来，吓得我不要不要的。

小妹妹一脸萌呆：“肚子好大啊，有孩子了啊？”

说着就双手贴肚，脸也贴上来了。

小姑娘就说了一句话：“还好，没听到哭，小孩子要乖哈，姐姐走了。”

说完还摸摸我肚子，我真是吐血三升啊，不就是有个小肚子嘛。

还就穿多点了嘛，要这么样吗？对啊，我还是个男人。

10、在路上偶遇两女孩子争吵，我看了一会后她们的战斗升级了。都开始动手撕扯对方的衣服了，我看到一女孩明显处于下风，便挺身而出，从中分开了她们，那打赢的女孩跑了。我安慰那哭着的女孩：别怕，我是好人，我送你回家。女孩边哭边说：大哥，你能不放开我的咪咪啊，你都把我捏哭了

11、刚刚跟老公去接儿子放学。

儿子说：“我们班来了个新的女老师，长的很漂亮。”

老公立马眼神一亮，问：“老师长什麽样子。”

这熊孩子说：“这么跟你说吧，就是眼睛大，屁股肥，两个奶奶像地雷。”

12、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！

13、尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”

我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”

“说、说得好呀！”

“所以你的孩子就叫尹君子吧。”

“滚……”

14、媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。”媳妇冷笑：“你还去过那种地方？！”

15、两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”

“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”

“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”

16、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什麽？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什麽‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

17、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什麽事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什麽话。”

18、考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”

老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”

我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。

老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”

19、某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”

女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

20、爸爸：“孩子今天在学校都学到了什麽？”

儿子：“人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。”

爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。

儿子哭着说：“爸爸，你干嘛打我，我说错了么？”

爸爸气愤的说：“还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？”

儿子心里默默的想着，没文化，真可怕。

21、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。

一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”

外甥还是一脸困惑，大林?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹创颖澈蠛莺莸卮蛄怂话驼啤?/p>

22、某美国留学生整天追中国女孩子。

有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。

原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH（布什）、BoWELL（鲍威尔）”，那可是美国总统和国务卿啊！

23、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

24、女儿骑车比较早，4岁已熟也很巧；一日带她出去玩，左顾右盼说和笑；啪的一声车子倒，路边停车她撞到；人车平安无大碍，孩子肯定吓一跳；敬告年轻的父和母，带孩子出玩安全最重要。

25、丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。丽丽为自己辩解。丽丽：“老师，昨晚做作业睡得太晚。”老师不为所动。丽丽：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”老师仍不为所动。丽丽：“老师，昨晚……”老师仍不为所动！丽丽：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。”老师这回有反应啦：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”……