什麽是垃圾、然后我的屁股就悲剧了、幽默短语笑话哲理瞬间石化、今年任务是从奶奶家回来再拿、一定要做后妈、《读者文摘》世界最有趣笑话精选等经典孩子的笑话25个。

1、我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！

2、儿子问妈妈：“什麽是垃圾？”妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”儿子：“爸爸是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”。

3、小时候，三四岁的样子吧，反正还穿开裆裤呢。因为有几个熊孩子，很喜欢逗我玩，也很喜欢跟着他们。一天他们逮到一只刺猬，具体记不清当时的情形了，但结果是我有了一次骑马的经历，然后……然后我的屁股就悲剧了。

4、第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

5、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什麽东西呢？”

妈妈：“小孩子出门不拿东西。”

儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”

妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

6、有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母！”其实我想说的是干妈啦……被老公嘲笑了一个晚上。

7、临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”“知道什么？”“我一点都不渴啊！”。

8、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他，朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊。”

我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢。”

我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”

9、今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎麽办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都tm教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。

10、结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。

结婚有老婆孩子后，觉得无论什麽都不难吃了，有吃的就不错了……

11、男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什麽，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：怎么？狗剩下的也我吃？

12、和老婆一起去医院把宝宝接回了家，她让我来换尿布。

我说：“忙着呢，下一个我来换好了。”

于是三个小时后，她又来问我。

“我是说下一个孩子我来换。”

13、有一天，我穿了一件新裙子。孩子甲：“李老师真漂亮，像个新娘子。”孩子乙：“我要和李老师结婚！”孩子甲：“哈哈，李老师早就结婚了。”孩子乙：“那就让李老师离婚，我们在结婚。”全班孩子：“噢，李老师，离婚！李老师，离婚！”

14、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”

儿子：“诚实和智慧，但什麽是诚实呢？”

父亲：“诚实就是在信守诺言。”

儿子：“那，什麽是智慧呢？”

父亲：“不要许诺。”

15、今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什麽梦想啊，他说，升官发财死老婆。

同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。

16、先生，要小姐吗？已经是午夜了，杰独自走在回家的路上，路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她，脸很白.五官长的很好，穿着黑色的套装，几乎和夜色混为一体，以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了，因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着，似乎很惊讶杰提出的要求，从来没有客人要求和她去逛街.哧，女孩笑了出来，杰也笑了，在笑自己提出的要求.怎样？要和我去逛逛吗？女孩的眼光一直盯着杰的眼睛，一秒钟，两秒钟，三秒钟.好！走吧！女孩主动牵着杰的手，杰抖了一下，自从一年前女朋友离开他之后，他再也没有牵过女孩子的手，而且，女孩的手是那么冰……[百问中文为您整理经典笑话]

17、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

18、依依：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了是呀

19、女孩子生气之后怎么办？很简单，她们就是想看男的犯贱。要追上她叫你滚继续追叫你滚还继续追，要抱住她被推开继续抱被推开还继续抱，要很慌张被无视很后悔被无视还很痛苦，要对不起你没错原谅我你没错还我爱你……她们在五秒钟后就已经把事情本身抛到九霄云外，之后的脾气全都是在考验你的认错态度。

20、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

21、父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

“怎么啦？”父亲惊讶地问。

“我不要啦！你为什麽没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。

22、医院妇产科一新生儿，钻护士mm怀里，小手紧抓护士服领口不松开，妈妈躺床上说：“一看就和你爸一个德性，一见美女就抓住不松手。”

护士mm和孩子爸憋到内伤。

23、记得有一次表姐家孩子一直咳嗽，吃药也不见好，于是我说了句：小孩咳嗽老不好，多半是装逼的，打一顿就好了。

我一直忘不了表姐瞅我的眼神。

24、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”

妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”

25、两只青蛙相爱，婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒：怎么回事？

母青蛙哭着说：孩子他爹，认识你之前我整过容，说明了解很重要。