不结婚还有脸出门、很怕没子弹、这名字起得、女朋友有洁癖、体育生、这两个二货、多吓人你知道不等适合女生的最新一句话笑话20则。

1、30岁生日一大早收到母上微信：”

儿子，生日快乐，出门记得带口罩”

很纳闷，回微信“放心妈，今天北京没雾霾空气很好”。母上回话：“你这麽大人了还不结婚还有脸出门？”

2、小吴：据说小奥家很穷，小明：为什麽？小吴：因为他从不打飞机！小明：为什麽不敢打？小吴：害怕枪里没子弹？小明：啥意思？小吴：也就是怕营养跟不上。

3、老婆是个网购狂，这不怀孕快生了还在上网买东西，我就问她孩子生出来叫啥好，本人姓包。这二货在上网头也不回就答：如果是男孩就叫包换，如果是女孩就叫包邮吧！

4、女朋友有洁癖，什麽东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了……

5、有个体育生自命不凡，从来不学习。

有次班主任批评他：你这样不学习以后怎麽办？

他喊道：我是要去奥运会的。

老师：就你这个智商，也就能去残奥会！

6、话说学校宿舍楼里有个垃圾道，两个二货半夜偷跑网吧上网。宿舍楼是上锁的，没错，你猜对了，这两个二货是从垃圾道跳下去的，结果塞到那里了，现在3个宿管在垃圾道里掏他们呢！

7、我就想知道，哪个混蛋在医务室那假人眼睛上涂的荧光粉？半夜透过玻璃看见有多吓人你知道不？

8、跟女友在微信上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”

9、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。

真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。

左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

10、昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什麽反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你不傻？那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……

11、没钱我会不开心，不开心就想哭，哭了就想睡觉，睡醒就想到没钱，又不开心了……致敬所有还在为生活奋斗而不被理解的90后黄金一代，加油，都是最棒的

12、麻醉师送手术后的患者回病房，看到患者紧张，对患者说：张大嘴，深呼吸，放轻松～～～ 第二天，麻醉师被患者投诉了，原因嘲笑患者嘴大。患者姓张～～

13、老师问小明：你妈妈打过你你没有？小明：打过老师：打过几次小明：打过三次，但是没打掉老师：滚！

14、老妈蒸的[炸]带鱼，老爸吃起来太费劲！我都吃完了，我爸才吃了一块！我妈看不下去了，直接拿起来一块来吃，边吃边说，我替你吃一块！带鱼被你等的都快气死了！！呵呵，我在边上也是醉了

15、我站在镜子前对着镜子说：魔镜，魔镜告诉我，谁是这个世界最美的女人？刚说完我妈就一把推开我，她站在了镜子前面。我爸在旁边配音：这个世界最美的女人，就是镜子里面的女人。

16、民政局，离婚现场，男子一再挽留！我这些年一次也没碰过别的女人，我是多麽专一啊！你他妈这些年也没碰过老娘一次！还好意思说！信息量好大啊！

17、哥几个聚餐吃饭，酒足饭饱过后，一哥们吹牛[Bī]，然后就问我坚持多长时间，我不好意思的回答：5分钟，哥们有点鄙视的笑道：“你还是不是男人，我最起码3个半小时，”我静静的看他一眼，然后好像是自言自语的说道：“几乎够我半年的。”

18、以前人们总是说：穷不过三代。到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这麽认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了……

19、初三的弟弟准备开始他的初恋，于是向我询问如何追女孩纸，我还没有回答，上小学三年级的姨侄意味深长的说：“还是问我吧，感情的事，我懂！”肿麽了，身为21岁资深腐女的我不能懂麽？

20、钓鱼穷三年，文玩毁一生！摩托是个坑，摄影不能碰！万一恋上鹰、俩眼含泪望天空！一朝学会狗撵兔、从此踏上不归路。改车改船加改脸，改到全家都急眼！放下以上这些坑！唯有喝酒伴终生，万丈红尘三杯酒，仟秋大业一壶茶。