今晚咱去外面吃、有多长呀、哥哥只能帮你到这了、侵犯肖像权、昨天拿大枣泡了杯水、公司周年庆，报名各种、幸福在哪里等非常经典综合一句话笑话20篇。

1、一对夫妻正准备开饭，饭菜已摆桌上。

老公一看，没有喜欢吃的菜，便问：“老婆，今晚咱去外面吃呗？”

老婆：“可以啊！”

结果老公在家门口蹲着吃……？

2、我是一个手工技师，有时工作要用到尺子。有一次上班上一半想排毒，尺子也没放下就直接上厕所。排完毒后也没多想，一手拿尺就出来。刚好碰到老总，他看了我一眼，面带淫笑说一句：有多长呀。

3、放学回家，下雨，楼主骑车没雨衣没伞。

雨越下越大，有种脱光衣服裸骑的冲动。

这时面前出现一对男女，目测初中生，一人一把伞有说有笑，雨中漫步，我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去，哥哥只能帮你到这了。

4、某人知道了每个人都有肖像权，未经他人允许不得拍照。

今天，他对镜子大发雷霆：“你侵犯我的权利，未经我允许偷拍我。”

5、昨天拿大枣泡了杯水，同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。

我问：“咋样？好喝吗？”他吧唧吧唧嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～”

6、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了……

7、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”

8、三岁的小侄女调皮被嫂子打了。

小侄女气呼呼得拿起电话给姥姥打电话：“姥姥姥姥，你这是养的什麽闺女啊，这么凶她又打我。”

一家人都瞬间凌乱了！？

9、闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

10、跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！

我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。

11、新来的伙计做事特别细致认真。

第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什麽事要做。

老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

12、记得上初中那会儿，大型公共厕所，一去上大号就点支烟……避味儿。

一天碰到旁边一个不抽烟的，问：这么大味儿你受得了？

那货转过头，轻蔑的眼神看我：切…我嚼着口香糖呢……嚼着口香糖呢……

13、冬天到了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！

14、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。

男人：我们也有流行色？

女人：什麽色？

男人：女色。

15、小伙：“姑娘，姑娘！”

姑娘：“什麽事？”

小伙：“你是不是把伞落公交上了？”

姑娘：“哎呀，我的伞！”

小伙：“你别着急，车还没走远你快去追！”

16、昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？

你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。

我当时一听弱爆了。

17、你经历过最惨烈的失恋是什麽？一个姐妹告诉我，她曾经有个喜欢的男生说她最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给她……

18、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。

你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

19、准备出差，在火车站附近等时间。一大妈举着租房牌子问我要住房不，我说不要了，再十分钟动车就要开了。大妈来了句：“没关系，够时间。”突然我很厌恶这个城市了……

20、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什麽，这才是有痒运动！”