家有三子、最后裤子没法穿了、一看就知道很贵、英镑与卢布、愚人节的幸福人、你们这是闹哪样啊、主要是为了你等精选搞笑家庭一句话笑话20则。

1、在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”“你做什麽工作？”我客气地问道。“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”

2、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

3、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”

母亲：“一看就知道很贵。”

女儿：“你从哪儿看出来很贵？”

母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”

4、明明：“爸爸，英镑是什麽？”

爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”

明明：“那么卢布呢？”

爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

5、宫牙跟奶奶说：“愚人节快到了，奶奶。”

奶奶问：“还要几天？”

宫牙说：“再过两天。”

奶奶说：“我要去买点菜，给你的患老年痴呆的爷爷和傻傻的弟弟过节，一定要祝他们节日愉快，生活幸福。”

6、回家过年只有十天的时间，外婆希望我多留几天，遂对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”

旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了”

7、儿子：男人为什麽要娶老婆？

爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

8、一天，爸爸在沙发上看电视，看着看着就睡着了，过了一会儿，我看见爸爸醒来拿着遥控器换台，我说：“爸，你不睡了啊？”

爸爸说：“我换个好台继续睡……”

9、一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

10、小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

11、一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽，刚到家我爸就说：“下楼给我买包烟！”

我家住六楼没电梯所以赖的下去。

我脑残的来了句：“爸你先抽我的吧！”

果然，我被抽了！

12、收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”

把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

13、未来的岳父对小伙子说：“你给我的印象还不坏。但你必须答应我一个条件：在休息日你不能工作。”

小伙子：“这正对我的心思！您要我整个星期不工作也是非常容易的事。”

14、感冒流鼻涕拿来四百抽得一包纸巾！

一个晚上下去一大半！扔的一地！

早上老爸进房看了一眼说：我说你咋不胖呢！赶紧找个媳妇吧。

我是感冒不是撸啊！亲爹！

15、昨晚给妈妈打电话电话接通，我：“妈妈。”我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”我：“……”

16、晚上十一点多接到老妈电话，老妈兴奋的说我在看《爸爸去哪儿》，我说就这事啊？她说我越

看王诗龄越觉的跟你小时候很像，楼主顿时心里美滋滋的，还没来的急问，是不是跟她一样聪明伶俐？

老妈接着说，一样能吃一样胖……

17、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿……“九块砖。”

18、幽默老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿 子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”

儿子：哇～大哭。

我瞬间僵硬。

19、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什麽也没对你说吗？”

“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

20、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……

老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什麽，咱都借！