我不是人吗、敬礼、电话是打给我的、你还会别的吗、佛光普照、小伙骑车回东北过年等经典工作的短笑话20则。

1、工作让我们变得沉默，太忙；责任让我们变得冷落，压抑；薪水让我们变得懒惰，太少；通胀让我们变得无情，攒钱。这几年生活让我们变化大了。

2、一次去吃饭，座位特别满。

当时看到一个大妈，衣服忒像这店里的工作服，就跑过去问：“你好，请问这里有人座吗？”

大妈冷冷的说：“我不是人吗？”

眼神好幽怨啊！原来真的只是衣服像工作服。

3、一个在斯大林身边工作过的宫女，结婚第一夜丈夫发现她不是处女。

宫女告诉丈夫说：“是伟大领袖斯大林他老人家一时冲动。”

一听是伟大领袖，军人出身的丈夫本能地爬了起来，向躺在床上的妻子打了个军礼，说：“向伟大领袖斯大林他老人家战斗过的地方敬礼。”

4、理查兹是芝加哥pol-ice局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

5、一女被怀疑?a href='http://www.baiven.com/baike/223/304897.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邮路欠ń灰状骄峙涛省?/p>

问：那个男的是谁？

答：干爹。

问：你经济来源？

答：干爹。

问：你的工作？

答：干爹。

Ｐｏｌｉｃｅ大怒问：你还会别的吗？

答：找干爹。

6、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些[恐][怖]摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”瞬间所有人都静止了……

7、【越骑越暖和！小伙骑车回东北过年，1个月后发现骑反了摊手】近日，安徽芜湖交警在高速路上拦住一个骑自行车的男子，他自称是骑车回家过年。该男子从山东日照出发，目标黑龙江齐齐哈尔，结果被人指错了路，骑了一个多月来到了安徽芜湖。交警和收费站的工作人员一起买了票，帮男子坐上了回家的车。

8、有一时髦女郎穿得十分雅致，眼戴墨镜，按时进入艺术大厅。散场，大家都已离场，工作人员发现还有一人躺在椅子上不动。

工作人员：“小姐，歌剧演出都结束了？”

那小姐不耐烦：“我知道，这么精彩的演出难道让人回味一下都不行？”

9、在公司上班，有一小姑娘挺漂亮的，没事的时候经常过去逗她玩，一日，小姑娘弯腰工作呢，我顺着脖领往里看，妹子看到了说：看什麽看，扣下你眼珠来。

我急忙道：我什麽都没看到，可能是小吧。

啪……小姑娘手劲还挺大。

10、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

11、下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！

到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”

我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是XX婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”

12、我感觉自己很幸福！

从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。

长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。

13、我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来。

一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土。

嘴里骂着：“吗了个比，这活不能干，太危险。”

骂着就走了，走了。

14、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。他抱怨说他近来一直觉得很劳累。她解释道。但是，他白天什麽活也没干啊。狱吏回答道。这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。

15、两个女人刚认识，这一会儿正聊天。

甲：你老公做什麽工作啊？

乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。

甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！

乙：你老公是……

甲：开挖掘机的！

16、天上人间小姐被审讯全过程曝光！

审讯员：你叫什么名字。小姐：我的电话你一天打七次，你问我？

审讯员：……

审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？

审讯员：……

审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？

审讯员：……

审讯员：那张小红，你在天上人间这一年多中接了多少客，都有谁？小姐：你们z f有多少人，你问我？

17、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套（雨鞋的一种）.他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：同志，我买皮鞋套呢.营业员把他听作是：避孕套了.就指着对面的医药部说：请你到那儿去买. 他到对面说：同志，买皮鞋套呢.营业员说：你买那号呀.我买42码的……营业员一听，惊奇地问：同志，你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说：你那里现在牛也搞计划生育。

18、在一家公司任职，因一直勤勤恳恳工作，得到老总的赏识升为经理，升职当天老总对我说了一句：“兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！”

19、【导购员版】：在街的这边店的那边，有一群导购员，他们勤劳又能说，他们聪明又能干，他们整天勤劳工作在，岗位的第一线，他们对待客户热情高，哦，勤劳的导购员，哦勤劳的导购员，他工资不高还得站一天，枯燥了一整天，他们天天盼望假期多一些。

20、本人男，工作原因要用女同事小李办公室的系统报材料。

下午回单位晚，就让小李下班给我留着门，我没有她们办公室钥匙。

有事耽搁了，我就没去，第二天开会。

小李见到我就问：“昨天我给你留门你怎么没去？”

周围哄堂大笑，以后这事就被传为佳话了。