帮我拍一下女朋友的素颜、同根不同根难说、关键是你二嫂喜欢他、会不会长针眼啊、我会用螺丝刀、忍不住用手去摸、比我年轻等史上最搞笑小弟的笑话大全25个。

1、“喂，送快餐小弟吗？帮我送份餐。”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，小弟你记一下地址，帮我送到女盆友家去。”“好嘞，我记下了。”“还有，小弟，有件事务必请你帮忙。”“好，你说。”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊！”

2、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

3、昨晚睡下突然很想，隧挑逗老公的小弟弟！

老公不屑地甩开我的手说：“别摸我二哥，他不喜欢你！”

我说：“我也不喜欢你二哥，关键是你二嫂喜欢他。”

4、一异性朋友添了个儿子，因为大我很多，平常都喊他叔叔……聊天如下—— 楼主：叔，给我看看小弟弟！叔：这～不好吧？楼主：这有啥吖？图片过来点开一看……没错，你想的没错……真是个小，弟，弟，的照片啊……叔还一脸娇羞的说：头一次见你有这样大胆的要求！我噗……我是要看你儿子啊，尼玛……会不会长针眼啊！

5、老大对小弟说：小伙子，干我们这一行经常要砍人，你会用刀吗？

小伙子回答：老大，我以前是学家电维修的，我会用螺丝刀！

6、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。

7、八岁的弟弟让隔壁五岁的小弟弟给打了

我问：你比他大，怎么还打不过他

弟弟一本正经道：就是他太年轻这个问题嘛。

我奇怪的问：这个问题怎么了？

弟弟解释说：这就跟一个八十岁的老爷爷打不过五十岁的老爷爷一样，毕竟他比我年轻嘛。

我：……一样？一样个P啊啊啊！

8、话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。

三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。

关羽急忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”

此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”

刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”

9、“美女，我小弟弟说认识你小妹妹，你知道这事吗？”

女孩一耳光过来说：“你小弟弟认识我小妹妹，你TMD有问过我的意见吗？”

这时一个小男孩和一个小女孩一起走过来，一个喊姐姐，一个喊哥哥……

10、刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”

顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”

关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”

话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

11、一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，尼玛用脉动不是可以吗？

12、一天我和一逗比去一家公司面试。

老板是个女强人：“你俩都干过什麽啊？”

逗比：“我原来在五百强做过经理。”

我：“无业游民。”

老板：“你俩有啥特长？”

逗比：“我特长可多了，精通多国语言，各种球类，计算机九级！等等等等。”

我（贱贱的）：“小弟弟特长算么！”

老板：“oK，你被录取了！”

我：“哦！”

幸福突然降临，让我不敢相信！？

13、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

14、大哥叫小弟从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说：“可以采用蚂蚁搬家的方式。”

并给小弟一个月的时间，这一个月小弟都在养蚂蚁。

15、办公室里几个二货在讨论男人坐马桶时，小弟弟放在哪里？有的说按下去，有的说手提着，有的说缠腰上等等。这时一个最奇葩的说：“用嘴叼着！”一时间所有的目光全盯着他了！……

16、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。

这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”

小亨利：“上帝坐的是什麽牌子的车子？”

推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

17、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什麽小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

18、一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什麽样子的啊。我说：都有什麽样子的啊。他说：有结实的有不结实的。我说：当然要结实的了。这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！我瞬间凌乱……

19、表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的……我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！我赶紧接话：好勒！就听您的！！

20、公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧～～昏倒……

21、如果有人给你五千万，让你的小弟弟变成三厘米，你愿意吗？乙：肯定不愿意喽！丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！

22、一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。

第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟。

这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问：“你要干啥。”

小孩说：“留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了！”

23、怀孕的幼儿园老师问班级里的孩子们老师：“宝贝们，猜猜老师肚子里有什麽？”宝贝A：“小妹妹”宝贝B：“小弟弟”宝贝C：“苹果！”。

24、A：以后再也不喝醉了。B：怎麽了。A：喝酒好难受。B：是有点难受。A：你也屁眼疼？B：我小弟 弟疼……

25、我和小弟弟相差有16岁。寒假的一天，我对小弟弟说：“我小的时候真好，水清无污染，每天都可以下水摸鱼，还可以在麦田里放风筝、踢足球。”小弟弟迷惑不解，然后就哇一下就哭开了，我问他：“你为什麽哭啊？”他说：“你怎麽只顾自己玩，不带上我啊！”我咋给他解释呢？