奇葩夫妇吵架、负担过重会失踪逃走、叫她等一等、只要闭嘴就没事、示范楷模、经典笑话：外星夫妇、存钱等史上最幽默夫妇的段子25篇。

1、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。

女的主驾驶，男的从副驾驶下来。

女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”

男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”

2、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。

我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

3、德国数学之王高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后第四年，他夫人患了重病。

一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：先生，夫人病重，她要立即见你。

高斯答应了一声：知道了。又专心致志地工作。

仆人第二次来催促：夫人病危了！

高斯答：我就来。说罢又埋头工作。

仆人第三次气喘吁吁地来报告：夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。

高斯抓了抓头皮，说：请你叫她等一等。

4、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

5、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”

“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

6、一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是……次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。

7、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做·爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做·爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”

8、一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。

那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”

妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”

9、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

10、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。

十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”

“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”

“纸不够，写不出了！”

11、夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：你昨教我的法儿，是那里学来的？答曰：我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。

12、有一对夫妇，丈夫重病昏迷不醒，医生说最多撑不过一个月，妻子在病床边边哭边说，老公，你可千万不能走啊！你要是走了，有人欺负我怎麽办？你也知道，楼下那男的经常色咪咪很猥琐地对着我笑。刚说完丈夫突然就醒了，用尽全身力气说，谁敢，老子跟他拼命。然后两脚一伸，眼睛都没闭就走了……

13、一对健康的夫妇，很不注意计划生育，生了三个孩子，这三个孩子都只有一只右手，为什麽？（人不可能有两只右手）

14、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

15、某姓胡夫妇去旅游，安检人员对他说：你姓胡？

然后他回答：不，我一点也不幸福。

安检人员：我问你是不是姓胡？

他：我不幸福啊！

16、一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什麽吗？知道，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，我当然知道你会做什麽。告诉我，亲爱的，他叹息道，你说我会做什麽？如果你年轻四十岁，她悄悄的说，你会起身去上班。

17、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

18、小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

19、一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”

20、一天晚上，一对夫妇带着两个孩子睡，大的5岁，小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：“怎么谁晃我的床呀？”两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床？”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的。”

21、有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。

一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

22、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”

“起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：“是的。麻烦就来了’。”

23、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。

妻子：“这条大鱼真可怜。”

丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”

24、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。

有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”

老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”

老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”

………

25、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”

妻子说道：“你懂什麽！就因为他自己是近视眼，才有经验。”