那有个塑料袋，你拿走吧、你爸小时候打你打轻了、儿子的应酬、爸妈结婚为什麽不带我呀、你以为人人都是蜘蛛侠吗、抽烟有害健康、迷路的孩子等精选爆笑爸爸的简短笑话20则。

1、早上我给我爸爸说，爸爸从今天开始，我本命年。

你是不是送我个红色的礼物，我的本意是毛爷爷，我爸爸在厨房，然后说，那有个塑料袋，你拿走吧！

2、坐火车上没事闲聊，一ｍｍ说

“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨！”

听的我们都觉得她爸爸做的很过份。

到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车”

听的大家一脸黑线，一帅哥

“我觉得你爸小时候打你打轻了”

我们都有同感。

3、一天，儿子见我来接他，便问：“爸爸呢？”

我答道：“你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。”

儿子问我什麽叫应酬，我说：“应酬就是你不想做但又必须做的事。”

第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：“妈妈，今天我也要去应酬了。”

4、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什麽不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”

5、有一家三口都站在阳台边上，老爸说：“孩子，爸爸勇敢吧，我都敢从这阳台边上往下看！”

孩子一屑的说：“这有什麽！上次你不在家，隔壁叔叔直接从他家阳台爬到我家阳台……”

此时妈妈脸红着说：“风把我的衣服吹过去了，他送过来的！”

男子听罢大怒道：“你以为人人都是蜘蛛侠吗？”

6、小时候听说抽烟有害健康，于是回家后拿那种小钉子，找到家里的烟在每跟烟上都扎了十来个眼，烟嘴上都有，等我爸回来后还跟他说：“爸爸，我帮你把烟毒放了，你抽吧。”

然后我爸就是一顿胖揍……

7、一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。

年轻人：“小朋友，你爸爸叫什麽名字？”

孩子：“叫爸爸。”

年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。

孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧……”

8、一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”

9、今天老婆上街给8岁儿子买了条新裤子。儿子穿上后，立刻高兴地跑来拉去。没想到他出去不到五分钟就哭着回来了，并且还把膝盖摔破了。我当时极为生气，就大声斥责他说：“你妈刚买的裤子不到五分钟你就弄破了。你还能穿什麽啊你？”谁知儿子却委屈的说：“对不起，爸爸妈妈。我摔倒的时候，我也想脱掉裤子，可是我来不及啊！……”……

10、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

11、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！

12、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。

我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”

妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

13、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。

正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

14、宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会神，便问：你们在玩什麽呢？下围棋呢！宁宁说。是谁家的棋呀？从你书桌抽屉里找到的！爸爸被弄糊涂了：我抽屉里哪儿有围棋呀？有不少呢！丁丁顽皮地笑着说，你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。绿色棋子--糖衣合霉素药片。黄色棋子--糖衣四环素药片。

15、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗？女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

16、小花的老公整天会情人，夜不归宿。

她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”

儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”

她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”

儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”

17、小时候不懂事，拿着糖就往爸爸嘴里塞。

我问：“爸爸，糖甜吗？”

爸爸眼含泪水的说：“甜。”

我：“那狗狗为什麽不吃呢？都吐出来好几次了。”

然后就没有然后了，差点没被打死。？

18、表弟小时候不爱学习。

5以内的加减法都学不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

19、儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什麽意思啊？”爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”爸爸：“你真聪明！”儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！”

20、几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。

甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。

乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。

丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。

丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。

甲乙丙一起问道：为什麽？

丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？