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爆笑办公室的笑话段子

更新时间:2023-02-06 11:56:29作者:百科知识库

爆笑办公室的笑话段子

红墨水、女人的情人、别人的孩子都是等到晚上翻墙出去,你为什麽要白天出去、上课时偷偷玩手机、男足处处躺枪、正宗东北人啊等爆笑办公室的笑话段子25则。

1、一女同事网购一条白裤子,在办公室各种臭美。一男同事恶作剧吓唬他,冷冷地说:你屁股上在哪里沾那麽多红墨水?女同事嗷一嗓子捂着屁股冲进卫生间,一会举看扫帚追杀那贱男:说吓死宝宝了,老娘还以为大姨妈偷渡了。

2、女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”

女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”

3、女儿啊,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

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4、我一同学被请家长了,他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课,这是多麽严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去,你为什麽要白天出去?你就不会等到晚上吗?!”我顿时风中凌乱啦……

5、上课时偷偷玩手机,被班主任发现,逮到办公室一顿狠骂,把我爸请到学校。一进办公室就和我爸说我的事儿,我爸二话不说,拿起桌子上的手机就给摔了。只听老师撕心裂肺的喊:“那是我的手机!”

6、办公室一女的,前阵子还跟男友腻腻歪歪,这阵子却想分手呢。跟大家吐槽说觉得男友烦了,没有感觉了等等。一男同事说:中·国·人民对国足早就烦了,早就没感觉了,但国足为什麽还没解散!?13亿人都烦了都没有解散一个11人的队伍,现在你一个人说烦了,难道就要解散两个人的队伍吗?……

7、去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。

我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?

翻译Whylookatme,全班都翻译是为什麽看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

8、三九寒天,办公室里很多人都患上重感冒。

生病的人于是都提出请病假,防止病情扩散出去。

领导觉得很有道理,就让没病的人回家了。

9、小明上了大学,老师问他“干过班长么。”“干过。”“干过学习委员没有”“干过。”“小子,都说你调皮,没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师,老师,我还干过班花。”“滚到我办公室去。”

10、一天,小新被班主任叫到了办公室,班主任对他说:“小新,你爸爸是在开公司?”小新点了点头。”老师:“咱们学校要搞个年度晚会,你去看一下你爸能支持一下不?”小新一回家就跟父母把这事说了,父母叹气:太黑了!给10000吧!第二天小新放学回家:“班主任说想把晚会搞好点儿……”老爸突然站起来:“不是吧,让你们老师去抢银行吧!我现在生意暗淡呢!”老妈连忙把老爸按住:“还是给算了,毕竟孩子在人家手里呢。”

11、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你不会提前半小时来啊?”。

12、刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什麽都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!公司有一奇葩90后妹子,一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?

13、水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了,大声地说:“把它唱出来,唱出来!”

水手作了个深呼吸,终于唱道:“往昔的朋友将忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长已掉进了水里,在我们后面一海里半的海底。”

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14、甲:叽叽喳喳。乙:叽叽喳喳。甲:叽叽喳喳。乙:叽叽喳喳。甲:哈哈哈哈。乙:哈哈哈哈。这是人事部。

15、老李从朱科长办公室出来,立即给老婆发短信报告:“老婆,肥猪已拿下!”

朱科长胖,两口子背地都叫他‘肥猪’。

谁知错发到朱科长那里。

老李十分惊恐,急中生智,又给朱科长发条信息:“老婆,买猪钱还差点,你赶快给我送来!”

16、我看了《木兰从军》的电视剧,愤愤不平地对办公室的头儿说:“这个历史事件太假了,就是傻子也看得出,花木兰是女的。

可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官,竟然毫无察觉,这咋可能呢?”

头儿看了我一眼,慢条斯理地说:“如果你是那军官,你能察觉吗?”

我说:“当然能。一个女人生活在身边,凭第六感也能察觉。”

“你发现一个女兵跟你朝夕相处,会吱声吗?”

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17、声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什麽?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。

18、一女同事长得比较漂亮,但是自我感觉很良好,比较自恋。她跟办公室一男屌丝说:你以后叫我女王吧!屌丝很无语,想了想说:女王八!女同事说:傻啊你!叫俩字!屌丝又想了想说:王八!当时就给我乐抽了……

19、某人是学音乐的,他妻子也懂音乐。有一天,他家中没米下锅了,于是妻子就到办公室来找他,恰巧他不在,就在他桌上留张字条,上书“5632”

答曰:“‘5632’为之简谱记号,‘速拿米来’是也。”

20、今天在办公室加班,同事带小宝贝一起加班,我们都专心致志的,小家伙疯了一样的,趴在椅子上滑来滑去,最后我实在受不了了,说:宝宝,你累了吗?叔叔给你倒点水喝吧。谁知道宝宝说:不说话,没人把你当哑巴。

21、老板办公室有棵盆景枣树,上面竟然结了好多小枣,我送报纸,看到便摘了棵吃了,味道还真不错。结果……老板打电话叫我去他办公室。我一进门,老板就沉着脸问我:“你是不是摘了一个枣?”我大惊:“你怎么知道的?”老板说:“这树结几个枣,我天天数,今天发现少了一个!”我只好承认,并连忙说:“老板,我赔您,多少都行。”老板更生气了:“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣,你有本事给我长到树上去!”

22、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧。老板不领情的回她说:“我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。”那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:“小样,早调查清楚她是我老婆闺蜜了。”

23、办公室里一同事拿着手机看新闻,看到一条花边新闻。

然后对我们大家说;“嗨,好消息,你们看那,上面说范冰冰和李晨好上了。”

我立刻鄙夷的说:“这有啥啊?他们在床上的姿势和动作还不和我一样!没啥值得大惊小怪的。”

听的大家愕然了。

24、今天早上上班,小于一进办公室就成了焦点——脸上一道儿一道儿的。

估计和媳妇儿吵架了,而且媳妇儿动手了。

一打听,果不其然。

至于为什麽动手,小于开始不说,后来吞吞吐吐地说:“我的电话里老婆的号码备注名字是老婆,前几天她有买了一个新卡,两个号都在用!为了方便,我就把她的新号码备注成新老婆,那天老婆看我手机,发现了!于是。”

25、想当年小学时,捡到50块钱。想着交给学校还能在每周一的升旗仪式上获得表扬。便屁颠屁颠的送去办公室,等着星期一的表扬。结果……结果等半天广播里悠悠传来XX班XX同学捡到钥匙一串……我就想问钱去哪了

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