原来是输在起跑线上了、我说的是雨伞啊、一个浪漫的事故、你耳朵出问题了胆小鬼真是、胡思乱想、不能用手、晚上跟谁睡呀等开心一笑：夫妻短笑话15则。

1、这天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5岁左右，在玩游戏。

谁赢了就可以弹对方脑门一下，女孩赢了，男孩很干脆的让女孩弹了一下。

过后男孩赢了，女孩紧张的闭上了眼睛。

男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。

我想我知道为什麽我会没有女朋友了，不说了，哭会去。

2、老婆闺蜜来家里玩，六岁儿子叫着嚷着要给阿姨猜个谜语。

普通话不算标准，声音还倍儿大：“闲时大衣紧包裹，用时露出长硬棒，一头手握把方向，一头顶进流水中。阿姨你知道是什麽吗？”

只见老婆一脸黑线冲出厨房，手里还拿着菜刀。

熊孩子见情势不对连忙指着我说，“你男人教的。”

哎哎哎，老婆饶命，我说的是雨伞啊。

3、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”

她说：“好！”

因为在我想呕吐之前，她已经吐了！

这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

4、高三的时候同桌是个特别胆小的女生，有天我拉肚子特别厉害，晚上数学晚自习很安静。

肚子忽然唰的一声响起来，她直接吓的大叫啊什麽声音！

全班的注意力都吸引过来，只剩我脸不红心不跳的说：“你耳朵出问题了，胆小鬼真是。”

5、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。

至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！

6、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什麽？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

7、我：“小朋友，今年几岁啊？”

男孩：“3岁。”

我：“哦，晚上跟谁睡呀？”

男孩：“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！”

我：“哦，为什麽不跟妈妈睡呢？”

男孩：“我不喜欢王叔叔。”

我：“……”

8、婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。”

9、年底尾牙，晚上和领导一起吃饭，要了一大桌子菜，吃着吃着领导突然冲着我大喊一声：“基佬！”

妈呀吓得我筷子差点掉到了地上，这秘密是谁泄露的呀，正想坦白……

随即领导皱了皱眉，指了指桌上的蘑菇炖鸡说：咳咳……我是说……你尝尝……这鸡是不是有点老？

10、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我。

我说：“不介意。”

我们就结婚了，后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样。

进一步做DNA化验，结果惊人地发现，她是我的亲生孩子！

我一下子就懵了！让我想想。

11、今天有新人来面试车间主任，其中有个环节是去车间看看工作环境。

结果前面都很好，进车间没一会，这哥们寻摸了一下，冲过去抱住一个漂亮的女员工。

嘴里还在嘟囔：“老婆，我知道错了，今天情人节，你就原谅我，跟我回家吧。”

我们都看愣了，后来这哥们解释，他媳妇和他闹矛盾，住公司宿舍不回家。

偏偏我们公司管理比较严格，没人接的话进不了厂区，这哥们就想了这么个招。

12、就在刚才，就刚才！我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。

居然给我打电话了，给我打电话了！

我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。”

我妈说啥了？你根本想象不到！

我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。”

绝对的亲妈。

13、老公喜欢儿子，做梦都想让我给他生个儿子，但不幸的是我给他生了个女儿。

为了逗老公开心，于是我就指着女儿说：“虽然我们生的是女儿，但你看这鼻子、这嘴巴多像你呀！漂亮吧！”

没想到，丈夫却噘着嘴吧说：“哼，最重要的东西还不是象你！”

14、夜里值班，突然接到一个陌生号码电话，一个女人娇滴滴的说：“需要有人陪吗？”

我高兴的说：“你在哪里呢，我好想有个女人陪。”

电话那头传来“呸呸呸”的声音，然后听见熟悉的媳妇声音叫嚣：“老娘就知道你花花肠子，明天收拾你。”

15、一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？

回答：在街边吃螺蛳粉。

“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”