去了还要给她分点、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家、吃过方便面调料的飘过、我们能捞人、现在可以叫了、局部地区可以加个班、然后这pol-ice看着我们翻进了学校等笑死人的半夜的小笑话25则。

1、昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。

电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”

我说：“饿了睡不着。”

她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”

我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”

我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！

2、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”

3、大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。

有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有没有！

直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什麽可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖。”

然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊……

4、昨天，融资的会议开到了后半夜，昏暗的灯光下大家都默不作声。条款过了一遍又一遍，感觉就差那麽一点点了，气氛有些压抑。沉默良久，创业者点燃一支烟，轻轻说了一句：我们能捞人。现场顿时一阵骚动，四处是签字笔划破纸面的声音，坐在后排的也不顾了体面，挤到桌边来…

5、半夜一男子独自走在街头，一女子迎面走来。

女子突然抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”

男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什麽？”

女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条，说：“你可以叫人了。”

6、昨晚对老公各种勾引他都不买账，没办法只能睡了，半夜觉得不对劲，发现姨妈突然到访，我气呼呼的说：这下好了，国庆七天乐了！

谁知老公冒出一句：没事，局部地区可以加个班！

我：……

7、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。

一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。

车上pol-ice说：都给我们站住！然后一群人SB了。

pol-ice说：干嘛的。我同学说：嘘，小声点，我们是学生。

说着把学生证掏了出来。然后这pol-ice看着我们翻进了学校……

8、妻子：“昨天半夜你为什麽尖叫不止？”丈夫：“我做了一个梦。”妻子：“你梦见啥这么害怕？”丈夫：“我……我……梦见你了”

9、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

10、我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。

老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”

11、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

12、昨晚，跟哥们去洗浴中心洗澡，回来的晚了，结果，二逼媳妇非怀疑我们去做大保健了，大半夜逼楼主穿着小裤衩去卫生间打飞机，没错，是打飞机，打出来她要验货，结果冻得哆哆嗦嗦费了半天劲才打出来，这二逼一看说，货不够，再打一次，没错，是再打一次，最后折腾了半夜，今天起来，发烧还头疼，哎，不说了，以后再也不出去洗澡了。

13、昨天半夜，某男加到我的QQ；

某男：我做你的奴隶，让你虐待我吧！

当时一看，吓呆了；

回复：帅哥，我奴隶很多了，已经满客了。

某男：没事，我愿意等，一直到老；

回复：其实，我远看像十八，近看像你妈；

某男：没事，远的开心就好了；

回复：妈的，你连老太婆也不放过。

14、阿凡提从城里回来晚了，半路到一位朋友家借宿。这位朋友没有问及阿凡提是否饿着肚子，便给他安排好铺位就进屋睡觉去了。饥肠辘辘的阿凡提翻来复去难以入睡，无奈之下去敲朋友的门。

什麽事，阿凡提？朋友在屋里问道。

请拿两个馕来。阿凡提说。

半夜深更，要两个馕干什麽？朋友问道。

你家的枕头太矮了，睡不着，我想把枕头垫高一点。阿凡提回答说。

15、小王和好友合租一套房。好友为了多赚钱买房子，找了一份写作的兼职，天天通宵达旦。

这天半夜，小王醒来时，发现好友还在电脑前忙碌，便劝道：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”

好友摇摇头，说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”

小王无奈地摇摇头，说：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

16、心仪的姑娘昨晚发了条朋友圈：真心无聊。我激动的评论：我陪你一起跑步吧，多做运动有助于身心健康哦^_^。等到半夜才回复我：改日吧。心里有些小失落～

17、大冬天……甲：你们宿舍怎么都感冒了？昨天不是还好好的嘛？乙：你就别说了！丙：前几天小明不是感冒了吗？他没有带足被子啊，喊冷啊！昨天晚上……乙：他半夜梦游起来说冷死了，一会钻到我的被子里啊，都打不醒啊，还说要运动才能感冒好啊！就在宿舍乱动啊！结果宿舍的被子都在他床上！！！

18、半夜睡得正香，猛得被老婆一巴掌拍醒，我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话，吼道：“跟你说了多少次，不要侧左边睡觉，容易压迫心脏影响睡眠！”

19、半夜，小萌睡不着，其余两人睡着了。突然，小萌看着小二起身朝三蛋的方向去了，然后蹲在三蛋头旁一边摸着三蛋的脑袋一边说“西瓜熟了，好大好圆的西瓜啊…”“咦，我的刀呢。”以后的几天，两个人就没再让小二碰刀。

20、我们小区下面有只流浪狗，每当半夜时就不停的狂叫。

有一次表弟来我家，看到这一景象，他说：“明天早上我们去跟它一起叫，到时候它累了，就不叫了。”

21、小偷半夜入室行窃，临走时给女主人留了张纸条：“我给你留了点钱，你醒了记得多买点钙片什麽的吃吧，大半夜磨牙实在太吓人了。”

22、前段时间生病住院，哥哥哥……隔壁床一妹子，长的还行，半夜楼主热醒了，歪头猛的看到她老公在大力的吻她，像几年没吃肉了，还TM乱摸，妹子竟然还给他撸，大概两三分钟那哥们静止了，然后进厕所去了，期间我也一动不动的看，虽然很黑，表示很震惊！！！

23、这是一个男子住在14楼的故事。他在半夜回到家，按了14楼的电梯，电梯门关后就启动向上。突然，8楼按键的灯亮起……“啊～应该是8楼有人要坐电梯吧……”但突然他开始连按了345楼的按键！电梯停在3楼门开后，他就立刻冲出电梯，奔下楼后就一直在附近的便利商店待到早上……

24、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

25、小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊…”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。