你们完蛋了呀、那是方言、经典笑话、你的买的东西睡我、经典笑话、蜡烛吹熄了，牌还怎么打、天呐，我的孩子呢等精选搞笑百问小笑话20则。

1、有个同学叫赵舒超，又一次考试的时候，此同学一直发呆，老师叫道：“赵舒超！”

全班同学5秒之内，把书从抽屉里拿出来了，摆在桌上照着抄………

2、小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万仟……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。

3、昨晚吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元。两个人你推我抢，争着付钱：我来！我来！结果两个人同时从钱包里拿出两块！异口同声的来了句：我有两块零钱！

4、夫妻俩吵完架，老公倒头就睡，老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”

老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

5、时间是最公平的，活一天就拥有24个小时，差别只是珍惜；时间也是最无情的，如果你不相信努力和时光，时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人，不一定比你聪慧，只是每天多走了一些。

6、甲乙丙斗地主正带劲，忽然停电了，于是支了几根蜡烛，片刻，乙：“我操，好热老甲把你家的电风扇打开呗！”

丙：“你特么Sb吗，把蜡烛吹熄了，牌还怎么打？”

7、“小姐，你衣服穿的实在有伤风雅！”

“为什麽？”

“左边乳房都露在外面了。”

“天呐，我的孩子呢。”

8、自从有了儿子之后，我和老公XX的时间就特别紧张。

记得有了孩子后的第一次，孩子刚吃完奶睡着。

我就边脱衣服嘴里边说：“快点抓紧时间！”

老公：“媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。”

9、陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…

10、女：老板，苹果怎么卖？老板：八块一斤。女：能不能便宜一点？老板：一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜……女：便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的……老板：净瞎说，今天第一次在这摆摊……女：……

11、今天又是大扫除。扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。

12、和闺蜜一起上厕所，出来后我俩洗手，她自己照镜子说了句：感觉我怎么突然漂亮了。

我说：可能刚才掉坑里脑子进翔了吧………

不发了，找地方躲着去，满商场追我呢！

13、职业玩家：小孩，你怎么玩酷跑不带宠物啊？

小学生：一共就那点金币，天上的地面的都被它吃了，怎么都跑不过它，一直在前面！

14、一天，我接到一个诈骗电话：你的包裹涉嫌贩毒，你就拿一仟元封口吧。

于是，我对着空气吼道：兄弟们，有人截了我们的货，一分钟查出他的地址。

于是，那人就挂了电话……

15、刚处宿舍门，室友就被西瓜皮给滑倒了，我关心的问道：哥们，你菊花还好吗？谁料这二逼起来放个屁，幽幽的说道：没事，还能喘气呢！

16、今天发表说说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？

出现神回复：感冒了，在医院挂吊瓶，一共1378滴。

甘拜下风！

17、“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己？”禅师二话不说，倒了一杯冷水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗？”禅师摇摇头：“你素颜就可以了。”

18、五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

19、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”。

20、一女和一男交往有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什麽也没发现？”男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”。