一猫和狗结婚了、如此夫妻、我决不跟你离婚、先不能离婚了、电子秤、快递叔叔、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从等开心一刻离婚的笑话合集25个。

1、一天啊。猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官：为什麽？狗说：自从结婚猫很少进家。而且行为有点诡异。猫说：冤枉啊，我只是去追老鼠！狗：你听听！

2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

3、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什麽钱！

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

老公：老婆，我决不跟你离婚！

4、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”

好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”

我问：“怎么不写了？？？”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

5、当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。

这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。

“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

6、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”

宝宝说：“有啊！”

“哪个叔叔？”

宝宝：“快递叔叔！”

7、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

8、甲：“你为什麽要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是，她天天晚上都来找我回家。”

9、刚认识叫她胡淑芬，熟了叫淑芬，吻后叫芬，ML后叫芬芬，蜜月叫宝贝，产后又叫芬，人老时叫淑芬，离婚时叫姓胡的，法院判后又叫胡淑芬，此为爱情之路你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。[百问中文为您整理经典笑话]

10、老爸老妈闹离婚，居然因为老弟24什麽都不干，也不上班，老妈竟然还宠着。我和老爸一说他妈就护着。就在昨天老妈气走了，我和爸都在上火，这小子竟然还在睡觉，气死我了，好像这些都跟他没关系，我的亲妈呀，什麽时候你才能清醒，惯子如杀子啊！

11、说一女子和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”

她妈妈就问：“为什麽啊？”

她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”

她妈说：“就这点小事啊。”

刚想再说点什麽女儿说：“他没笑，床下有人笑了”

12、听到两个男人的聊天。甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什麽？”丙：“因为北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大。”

13、大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！

14、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”

女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”

男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”

公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”

女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”

男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”

“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

15、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”

16、老婆和我离婚后，嫁给了别人。

昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”

我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已！”

17、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

18、打算和女友领证，我就问：想清楚了吗？女友说：想清楚了我说：那以后吵架不可以随便说分手啊！女友幽幽的来句：恩知道了，我会说离婚。

19、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！

20、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”

东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”

爸爸惊讶道：“你看什麽？”

东东说：“我看电脑分给谁了？”

21、医生看了大林的耳朵，说：“你这耳朵老是去皮，而且还流血，多次治疗不见好转，得从根本上治疗！”

大林苦笑了：“你的意思是让我离婚？那样的话，我的耳朵可能就得被揪下来！不过也对，这也是从根本上治疗了！可是也许下次看的就是鼻子了！”

22、妈妈，您疼爱我吗？那当然！那你为什麽不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？

23、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

24、我老妈跟我说：我跟你爸之所以到现在还没离婚是因为我们谁都不想要你的抚养权……

25、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？

老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。