考试不及格的原因、鸟与鸭的对话、奶奶我带你吃饭去、随便来一个，啥都行、你长得真像我前女友啊、经典笑话、好吃的东西等开心一笑：百问小笑话20则。

1、每次考试我最怕做的是选择题，因为不知道该选择哪一个，双子的脑海一直在争吵，想了想这可能就是我考试不及格的原因吧。

2、鸟对鸭说：“跟甲结了婚就以为是甲等鸟了，非也，还不是家禽？”鸭对鸟说：“世上没有后悔药啊，天高任鸟飞，俺再也飞不高了。”

3、和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：奶奶，我带你吃饭去！

4、大一军训那会，教官让表现不好的表演节目，小明一米八大个说：我不会。

教官说：随便来一个，啥都行。

小明：那我就跳一个吧。

我们满怀期待的等着他跳舞，结果……他只原地跳了一下……

教官：人才啊。

5、男在公交车上搭讪一妹子。

男对女说：“你长得真像我前女友啊！”

女羞得地下了头，问：“那……你为什麽跟她分手了？”

男：“我嫌她丑。”

6、生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”

7、吃货问：“为什麽世界上有这么多好吃的东西？”

老妈答：“不是好吃的东西很多，而是对你来说什麽都好吃。”

8、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

9、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

10、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、俩邻居吵架。甲对乙说：“你儿子不是东西，我讨厌你儿子！”乙微笑着对甲说：“正好相反，我对你儿子印象非常好，我对他有一种亲切感。”甲听后有点茫然，好像哪里有点不对劲？

12、法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什麽看法？”齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”

13、一个男人永远不要跟女人吵架。

赢了没有绅士风度欺负女人，输了连个女人都吵不过上辈子是皇上身边的公务员吧，平手你就是个女人的水平，还没有生孩子这伟大的功能。

所以吵架永远都是女人的专利男人的禁区。

14、和一哥们一起去吃饭，他带着4岁的儿子。

服务员很不热情，我说：“来头挺大，这么拽的！”

朋友儿子跑到服务员前面说：“你奶头挺大，怎么抓的。”

当场无语！？

15、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。

16、朋友见一仟娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”。

17、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。

18、老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”

我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”

老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”

19、教授对一位考生说：请你告诉我什麽叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什麽是逻辑。

20、现在的小孩真是没法教了，今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”。