你们俩蠢货、那可是我的初吻啊、保护男人、你的成绩为什麽总是这么差、门外蹲了一夜、酒和水、平板电脑等非常搞笑夫妻短笑话20则。

1、刺客：“说，皇帝住哪儿？不说劳资阉了你个死太监。”

太监：“啊？本总管对皇上忠心耿耿，宁死也不会说皇上就住乾清宫的。”

导演：“卡！你们俩蠢货。”

2、今天在街上自然行走，突然感觉后面有人叫我。

一个急转身！我不经意地吻了80多岁的老奶奶的脸。

不知道那是上帝的奖励还惩罚，真够狠的，那可是我的初吻啊。

3、一位男士说：“我真不懂为什麽法律规定一个男人只能有一个老婆？”

另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

4、老师：“小明，你的成绩为什麽总是这么差！”

小明：“老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？”

老师：“你马上滚蛋。”

5、前两天，哥们老婆出差就去他家蹭睡。

冲完澡头顶一浴巾出来，随口感叹道，还是原来的浴巾，还是熟悉的味道。

发现哥们眼神不对，再看浴巾上写着老婆俩字。

哥哥，我能说这只是一句广告吗？

门外蹲了一夜。

6、情人如酒，酒浓情醉；夫妻如水，水清无香。但人可以一生无酒，却不能够一日无水。

7、晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机，我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！”

二货媳妇儿不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了！

8、某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子。在新婚之夜，警卫发现女秘书不是处女，就问：“这是谁干的？”女秘书不紧不慢的回答：“这是总统干的。”警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说：“向总统战斗过的地方，敬礼。”

9、每当有女孩发照片，我一概评论貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，我才会具体到巨灵神、天蓬元帅、赤脚大仙等等。

10、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”

老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

11、女：“男人没一个好东西。”

男：“不是你们女人先勾引的么？”

女：“不是你们男人先去聊骚的么？”

傻子：“兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。”

傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？

12、今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”

说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”

我：“媳妇，咱们外出打工吧。”

13、刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。

刚说完，张飞因心脏突发而死。

关羽大惊：“大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。”

刘备：“什麽三弟，不就只有我俩吗？”

14、今天楼主和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：“小妞，给大爷笑一个！”

老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：“算了，还是大爷给你笑吧！”

15、老妈四十多岁了，一直戴着一副厚厚的眼镜，将近1000度了。

无意间我问起她近视的原因，她回答说：“小时候穷，家里只点煤油灯，又熏眼睛，亮度又小……我每天晚上偷偷看小说，能不近视吗。”

16、在朋友粥店里玩，一小帅哥在我旁边转来转去。

亲切，和蔼的我和他逗了几句，小帅哥突然冒了句：“姐姐，你有妹妹吗？”

17、妻子：“你办公室有谁啊？”

丈夫：“就我和女秘书。”

妻子：“那就有的唠嗑。”

丈夫：“哪有时间唠嗑。”

妻子：“有很多事情忙吗？”

丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

18、我微信上一个女性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。”

我：“我去，你有毛病吧？”

对方：“呃，别动怒，我是他老公，我在查他有没有瞎搞呢，打扰了。”

我也是醉了。

19、在公交站牌等车。

一大妈朝站牌这儿，慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。

当时我心里一颤，心想完了！

谁料，大妈自己又站了起来，冲我嘿嘿一笑：“损样儿。”

20、夫挑衅妻子的智商。

问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”

老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的～”