偷抽烟、怎么会这么糊涂、装的可是米饭、孩子们都学着点儿、可不要吃我呀、粑粑说已经手洗了等超爆笑妈妈的笑话合集25则。

1、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿！！

2、刚刚两岁的小外甥让我给他剥橘子。我最讨厌剥橘子弄的脏兮兮的。就让他去找妈妈。他说妈妈不会。我说：那你让我给你剥我给你吃了。他说：一半儿。剥完橘子后他果然给了我一瓣儿一瓣儿！

3、从小短发，调皮，也基本不穿裙子。

小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，楼主美的！

结果我们班主任对着我大吼，XX你一个男生穿什麽裙子！

我石化了……回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂……

4、高铁站安检处！一小正太问妈妈：“我是不是也要放进去检查啊？

我的肚子里装的可是米饭呢，没有危险物品哦。”

5、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。

然后他拿红笔添了一横，变成了78。

然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。

后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

6、女儿三岁时，我怀孕回家待产。她看着我的肚子很奇怪地问：妈妈，你吃了什麽，肚子怎麽这麽大？我：妈妈肚子里有小朋友呀。女儿惊恐地看着我：呜，妈妈，你可不要吃我呀！

7、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

8、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇～

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。……

9、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”

“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”

“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”

10、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”

然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

11、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。

只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……

12、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆里，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

13、在一个伸手不见五指的夜晚，一名醉汉一高一低地走在回家的乡间小道上，走着走着他是乎感觉有些不对劲，他赫然发现一堆高草挡住了去路，只听他自言自语地骂道：“妈妈的！这是走到哪了，笨蛋！”话刚说完，忽然一道闪电划过，醉汉努力的睁开有些昏花的眼睛四处瞧了一瞧，不由得哈哈大笑起来：“我说呢，原来路就在那嘿！”说完他猛得朝自己左边跳去，只听‘扑通’一声大响，接着就传来醉汉的大骂声：“我Cao，大粪窖！”

14、儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。

儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

15、一个老外问朋友牛[Bī]是什麽意思？朋友给他说就是牛得很厉害。那装逼呢？就是装得很厉害。一日老外去女朋友家，女孩的妈妈做的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈逼。

16、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什麽叫男高音？什麽叫男低音？”

一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位作报告时就是男高音。”

17、一个小姑娘迷了路，让pol-ice发现了。pol-ice问：“小姑娘，你跟谁出来的？”小姑娘说：“妈妈。”pol-ice问：“你妈妈叫什麽？”小姑娘想了想说：“那名字就难说了，我叫她妈妈，我爸爸叫她亲爱的，姥姥叫她珍妮。”

18、“叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗？”

“我一定来。”

“到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。”

“为什麽我不可以用手按铃呢？”

“我怕你带来的礼物太多，腾不出手来！”

19、一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”

20、妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中·国·人民的智商，你对不起中·国·人民！”。

21、儿子：粑粑，你怎麽认识妈妈的啊？粑粑：那年，你妈掉河里了，她不会游泳，我刚好经过，把她救起来，一年后我们就结婚了。儿子：粑粑真勇敢啊。粑粑：儿子，你千万别学游泳啊。……

22、老师：小明同学，你来为大家举一对同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对反义词！小明：不，这是一对同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸 说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的 所以我断定这两个词是同义词。

23、宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

24、儿子六岁大了买床和他分房睡，结果把老公分出去了………现在天冷，我血气不好晚上睡不暖，儿子晚上睡觉全身热乎。于是我睡着了总往儿子身边挤，儿子就往床边挪，几次都把他挤下床了。当昨天晚上再一次半夜把他挤下床去了，他哭着说"妈妈，你要是想让爸爸回来一起睡，你可以告诉我啊，你别老半夜把我挤下床啊！"说完就去隔壁找他爸爸去了……可是儿子，我真不是故意的呀……

25、儿子每晚要和妈妈睡。

妈：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈：那你媳妇怎么？

儿：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！