妈妈，我被绑架了、有的是机会让你干、老仨人小，听不懂、你觉得吵架了我还能睡床吗、这点随他妈、成我婆婆了、前半截和后半截等爆笑开心家庭短笑话15篇。

1、小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。

上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。

然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。

后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。

2、女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？”

妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？”

女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。”

妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

3、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。

最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”

太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”

李科长笑着说：“老仨人小，听不懂啊。”

4、本人是男淫，说个今天我和老妈的事。

我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了

晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

5、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”

只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”

听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

6、闺蜜：“你怎么看上你老公的？

跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”

女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？

他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”

闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”

女：“成我婆婆了……”

7、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。

爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”

有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。

爸爸知道了，就骂老二。

老二说：“我打的我的后半截呢，叫的是哥哥的前半截，关我什麽事！！！”

8、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。

一天，小明又说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛！”

爸爸：“好～～从前，有一只青蛙…。”

小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”

爸爸：“好～～在宋朝，有一只青蛙…。”

9、看到三楼哥们一脸郁闷，我问：怎么了？

他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。

我说：你女朋友那么漂亮你爸为什麽不同意？

他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。

我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

10、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什麽叫少年富则国富了。”

我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，就使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不久富了。”

老爸，亲闺女给你点一万个赞！

11、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。

怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。

我爸对她吼，你神经病啊！

我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

12、我带儿子到附近的一家超市购物。

在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”

我惊奇地问：“你一个男孩子为什麽要那么白的手？”

儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

13、老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。

老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。

我：谁啊？

老妈搔头：名字忘了。

我：那唱什麽歌？

老妈继续搔头。

我说：忘了就算了。

老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！

我昏倒。

14、一家三口扮家家，玩疗伤游戏！爸爸是伤员，楼主和三岁的女儿是护士！

爸爸正“哎哟哎哟”的躺着，楼主忙碌的给爸爸疗伤，女儿本来在帮忙。

突然，女儿往爸爸身上一趴，煽情的喊到：表哥，表哥，你怎么了？

楼主和爸爸石化了

15、儿子今年上初中了。但是前几天，我被他的班主任老师叫到学校痛批了一顿，原因很简单：儿子早恋了。

当晚回到家，我对他是一顿臭揍。最后还是我妈心疼孙子，把儿子叫到她的卧室里安慰起来。

几天后当我再想儿子提起这件事时，他非常不服气地对我说：“还说我呢，听奶奶说当年某些人在小学就开始追求我妈了！”