三个孩子、怎麽夸奖人、2B的孩子欢乐多、有血性的男人、诶，过儿等开心幽默孩子的一句话笑话20则。

1、妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个！

丈夫：不行，两个！

妻子：我说三个就三个！

丈夫：生完第二个我就结扎！

妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子！

2、过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……

3、老爸曾经告诉我：

长的好看的呢，我们就夸她漂亮；

长的不好看的呢，我们就夸她有气质。

而你呢？

用怜悯的眼神打量了我一下，说：

算是个善良的孩子了。

4、大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的……靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去……

5、昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU……

6、我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里，听了这个故事之后，我觉得后背发凉。……

7、平时我小侄女那熊孩子都喊我二姑，但是今天特乖巧的喊了句：姑姑。

我却下意识的回了句：诶，过儿……

8、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”

9、掌柜的孩子不知道得了什么病，没气了。他叫创娃把死娃埋了去。创娃扑愣着眼问：死了几个呀？掌柜一听好不气恼：放屁！有你这好问法吗？创创抱屈地说：我是说，要是死一个，我用背篓背；死了两个，我好用担子担；要是死上三个五个，不是就得套大车吗？人家操的好心，你反倒骂人家。掌柜一听，气得要打创创。创创他爸老创忙上前去赔好话：掌柜别生气！娃小不会说话，这回就饶过他吧。以后再有这号事，我去！掌柜的顺水推舟，就让老创快去把死娃埋了。老创埋娃回来，进门就埋怨说：你家娃真难埋！我刨好坑把他往里一撂，他手脚动弹了几下，还不服气地哼了一声。我火了，狠狠给了他一镢头才不吭声啦。掌柜急得说：既然又活过来了，你该背回来呀？可走的时候你咋不交待呢！

10、一.公车站台 “小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总悄茄？说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗？”“有屁快放”. “你为什么要昧着良心否定我的帅？”“滚……”二.公车上 “怎么又是你？”“有时……[百问中文为您整理经典笑话]

11、一位年轻美丽的女士，骑着一辆崭新的电动车，身后载着她可爱的宝宝，悠然地行进在马路上。

前面一段路正在施工，路面有点崎岖不平。忽然正走在前面的公交车拉了一下气门，车后的马路上立马尘土飞扬。

年轻的妈妈赶紧刹了一下车，回头对孩子说：“看这公交车多没素质，放了这么大的一个屁！”

12、冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。

1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。

随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。

这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊！

13、－－喂？

－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。

－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

14、小孙子看到老唐钱包里的银行卡，就问：“爷爷，这是啥？”

老唐得意地说：“这是我退休金卡啊！”

“那你能告诉我密码是多少？”小孙子问。

老唐笑了：“你个小孩子，知道这个干什麽？”

“这是妈妈让问的，说是怕你突然没了就来不及了，以防万一嘛！”小孙子一本正经地说，老唐哭笑不得。

15、大学时听我宿舍女生讲了个笑话：说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久，另一个就去催“你快点，下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的，想得倒美，下面我自己会洗”。别的女生笑得东倒西歪，我居然来了一句“这是冷笑话吗？笑点呢？”她们笑得更厉害了。

16、冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！！！”尼玛都什麽家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……

17、新交规出台后……老李：”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”老王：“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”老李：“是吗，那真是天才啊！

18、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什麽名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”

19、生命里有门功课，名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不能在一起…以及接受自己的出身、相貌、天份。无论活多大，每一次在“接受”面前，我们依旧像个只会嚎哭的孩子…区别是，长大的自己会对自己说：“接受，是变好的开始”。

20、某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什麽，名字就叫什麽，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别调皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：“哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。”