第二天就出名了、看看大腿也行啊、他们爽的时候，你没看见、我在给王八讲故事、竟然连上了、工科男现在最具威胁性的一句话、上课你弄那么大动静干嘛等精选搞笑室友的段子25篇。

1、真人真事，我初中上的寄宿学校。

快中考了，晚上室友躲在被窝用学习机看A片。

夜半校长来巡逻查寝，发现被窝有光，便打算掀开室友被子。

没想到二货室友来了句：“我还没看完，看完再给你！”

校长竟无言以对！？

2、两个室友的对话。

A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？

B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？

A：看不懂，看看大腿也行啊。

B：……

3、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了。女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：“这些男生挺可怜的。”我淡定的说：“那是因为他们爽的时候，你没看见。”

4、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什麽？悟空说————我在给王八讲故事。室友：尼玛……

5、上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。

二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！

然后我们就输入密码：wozazhidao。

妈蛋，竟然连上了。

6、现在不感谢室友让自己活下来了有没有！！！

工科男现在最具威胁性的一句话是：妈的，再惹老子，老子半夜爬起来把

你的制图作业全部擦掉！！

7、我：上课你弄那么大动静干嘛？室友：特么的大学一节课的钱跟宾馆开间房一样！上课睡觉就一定得睡出在宾馆的感觉才划算啊！

8、最近崴脚了，不好走路。两天后，班上的新生说：“同学，你看起来快好了吧？”

我看她也是拐着，就关心下：“嗯，快好了，你看起来的也快好了吧？”

然后，她再也不理我了，室友告诉我，人家那是天生的……

9、宿舍晚上蚊子多的要死，整晚睡不着，可二货室友啥事也没有，问及原因，他神神秘秘的拿出一包耗子药。

他对我说：你傻啊，你不会先吃点耗子药，他一吸你血，它不就毒死了啊！玛德，长知识了。

10、几个室友一起出去玩，正在说话的时候，听到一清脆的响声，其中一人撞电线杆上了，就在我们都笑得不行的时候，他弱弱地来了句，以为撞到人了，还准备伸手扶他一把。

11、他总觉得室友是一个呆萌的蠢货，那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶？”他斜眼看了一下那人的ID，挑眉“你这个直男为什麽会关注gay的微博？”不想蠢货竟然脸红了，结巴着说不成一句话，他看着他忽然笑了，附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”

12、周日晚上室友和他女朋友在外逛街回来，看着他一副无奈的表情换着拖鞋，不禁问道：“咋了，你女朋友被别人凯走了，”

“哎，借的300块又没了，还是李白说的好，借钱消乐愁更愁，抽掉餐水水断流。”

13、回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手……

听后，旁边另一位悠悠地来了句：享年九岁。

14、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。

于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音……

一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了～

15、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什麽没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

16、室友Ａ：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”室友Ｂ：“说这话就表明你是学渣＋屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

17、上学时候的事，楼主男，换季室友晒了压箱底的被子，让我帮忙去收，见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。

18、中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊？

19、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收

等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什麽破糖！一点都不好吃！”

这时我才发现有块香皂少了一半儿。

于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他

上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

20、室友：我丢了50块钱我：我今天捡了100块钱。室友：在哪我看看。我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了

21、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰：此苦为何？A答道：尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖，大赚也！

22、室友有个毛病，就是会梦游。

昨天晚上，大半夜他起来，拿着刀摸摸我的头。

又拍拍别的室友的头，喃喃的不知道说了什麽就趴床上睡了。

第二天问他：“做了什麽梦啊。”

他说：“昨天梦见吃西瓜，老子拍了半天，特么的一个没熟。”

我去，我先去厕所，抽根烟压压惊。

23、昨晚我进房间随手把门推了下以为关好了，谁知刚上床脱完衣服房门就自动开了，怕冷就没起来关，结果半夜放进来很多蚊子。早上就看我室友一脸的包，像过敏一样。我就问她，说是昨晚蚊子咬的。然后她就一脸幽怨的问我怎么没被咬……

24、刚听室友讲的笑话哪吒他爸说：早知道他创这麽多祸，当初就应该把他射墙上。悟空他爸说：没用的～

25、语文考试我得了90多，室友问：“你是怎样做到滴？”

我：“没啥。只是在试卷上写了，有天下晚自习，我路过校长办公室，听到有响声。我在窗外用手机录了十分钟。”