改弹琴、难以启齿、报答、激动疗法、发明的新式疗法、想念我的朋友、裸体检查等非常经典医疗一句话笑话20则。

1、病人：“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了”

医生：“喔，乐观些……让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

2、我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”

医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。”

3、患者：医生，你治好了我的病，叫我如何报答您才好呢？

医生：好办得很。用人民币。

4、医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？

太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。

5、老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”老张问：“什麽新疗法？”老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”

6、一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。

我太难受了，因为我想念我的朋友。

7、一日，有一女生去五官科作眼睛检查。

医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。

女生尖叫：不要！

8、医生：“手术后你只能吃流食。”

病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”

医生：“都喜欢那些流食？”

病人：“二锅头。”

9、我是护士，今天见识了一个极品的人……

一个女人来看月经不调，然后说量很少，颜色也不对。

然后，蹭的一下掏出来带颜色的卫生巾丢办公桌上了……

我和医生……当场石化……

10、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。

“你要干什麽？”病人很不高兴。

“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

11、医生愤怒的训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”

助手辩解：“那他不是也不咳嗽了吗？”

医生无奈的说：“他实在是不敢咳嗽了！”

12、老公觉得老婆太怪，他受不了，去问医生：“我的老婆吃饭就狼吞虎咽，床上如狼似虎，对我狼心狗肺，跟别的男人在一起就象狐狸精样。”

医生说：“你还是去请兽医看看，我也授受不亲。”

13、一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”

医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼睛的吗？”

病人：“……”

14、刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找。

小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓。

想捂热了…GC是，小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了…

太丢脸了……

15、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”

他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什麽？”

护士说：“我在找昨天那个针眼。”

16、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什麽，使我保留我的头发呢？”

医生热心地说：“拿去吧。”说罢，递给他一个小塑料盒。

17、某人有失眠的困扰而求助于医生…。

医生问：没有试着数羊吗？

病人回答：当然有，当我数到五仟六百四十八只的时候，刚好天亮…。

18、性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

19、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

20、病人对他的病房不满意。

医生说：“我不理解，你为什麽一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”

病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”