啥也不穿最得劲、就是木有银行卡、在墙上抹上屎、内涵笑话、胸器小的原因、确定只是吃葡萄等史上最强衣服的简短笑话25则。

1、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”

“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”

“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”

“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”

“那你穿啥得劲儿？”

“我啥也不穿最得劲儿。”…

2、天进来一戴眼镜的顾客，人五人六的选了一大堆衣服，楼主心想这回提成有一大笔，全都弄完之后，顾客问我可以刷卡吗？我说当然可以，然后他从钱包放卡的地方抽出一大叠卡，有某某医院的，有某某洗浴中心的，有某某理发店的一共有二十多张卡，可是为神马就是木有银行卡？？

3、记得上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。

老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。

那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。

当时全班同学的表情，都惊呆了。

4、全家人一起去逛街，给我买了电脑，给爸爸买了衬衫和手表，给舅舅寄养在我家的小妹从里到外买了身新衣服。唯有妈妈什麽都没买。最默默无闻，义无反顾的人永远是妈妈。善待她吧。

5、KTV包厢里，领班的帅哥带完小姐后一直还在喋喋不休的介绍着消费套餐，然后一圈又一圈的敬酒，我不胜其烦，又不好明说！把他叫到我身边坐下，我一只手搂着他的腰，另一只隔着衣服轻轻抚摸他的肩膀，胸前……他转身看了看我，愤怒的冲出了包厢，我哈哈大笑：小样，跟我斗……这时侯有个公主递给我一张纸条，上面写着一个电话号码与一行字：我在隔壁宾馆等你……

6、本人胸小，连32都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。

回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：“怎么都这么厚一件的？”

于是答：“胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。”

BH的妈妈一句话把我噎倒了“怪我干嘛，你这是随你爸。”

7、老公：“我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。”

媳妇伸手就是一掌：“吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？”

8、一个是孩子说的，这个玩具买了，以后再也不买玩具了。另一个是姑娘说的，以后再也不买衣服了。

9、上学时同桌是个古板的女孩子，不爱说话，天天板着个脸，我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看。

我说：“看，我折的，怎么样？”

她瞥了我一眼淡定的说：“哦，关我什么事！”

有毅力的我没有放弃，又死皮的凑上去，笑嘻嘻的说：“看，它还能变成裤子哦！”

她又瞥我一眼依旧淡定的说：“到底关我什么事。”

我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业，突然电扇把它吹到了地上，于是那货突然大喊一声：“XXX，你裤子掉地上了！”

于是全班朝我这里看。

10、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。

11、农妇翠花要进城，丈夫对她说：“城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。”翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：“1000吧！”翠花说：“500吧！”“那就800吧！”“400吧！”服务员说：“好吧，400吧！”翠化紧跟着说：“200吧！”服务员说：“你想要我整套送给你呀？”翠花说：“你以为我傻啊？送半套呗！”

12、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

13、一哥们儿，收衣服的时候，手一斜小裤衩从阳台上掉下去了，就蹦哒蹦哒跑下去捡。

过了好一会儿，幽幽的空着手黑着脸回来了。

我们问他是不是被楼管阿姨收藏了？

他说，几个女生在下面，围着那小裤裤，讨论谁会来捡……

他想了想，玛德，不要了……

14、同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。

我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。

小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：“有X、X、X、X、X、L号的吗？”售货员小姐愣了一下，随后问我：“你朋友是不是口吃啊！”

15、花木兰参军完毕领着自己的战友回到家中，换了衣服化了妆出来见战友，战友说：“嚯，我勒个去你竟然有这种癖好，不过我喜欢，喜欢你男扮女装，喜欢你是个娘炮。”

16、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”小姐上下打量了我一眼，（本人1米56，124斤，身材偏胖，儿子三岁）非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”"

17、昨天下午和哥们两个骑摩托去河边游泳，骑的踏板的。

到了地方之后脱了衣服，把衣服放座位下的箱子里。

游泳完了之后才发现钥匙手机各种都在里面，然后两人在河里泡了两个小时。

等到天黑，马路上出现一幅两个大男人就穿个内裤推着一摩托车慢慢走的画面。

18、听我妈说的……

我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。

有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳……

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了……）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’……”

19、某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

20、沙和尚挑的到底是什麽？我觉得不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八仟里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！

21、有些人一见到我就迅速脱下衣服，有些人一见到我就崛起屁股，有些人一见到我就躺在床上，有些人弄完以后还给十块钱的小费，对！我就是一搓澡的！

22、女孩说“想减肥”，你回答说“已经很瘦啦”，她会说“呵呵别骗我了”；

你说“胖点性感”，她会说“可是瘦了穿衣服好看你懂啥”；

你说“咱一起做个方案讨论下可行性”，她说“你们男人就爱讲道理定计划，烦不烦”；

你说“在我眼中你最美”，她说“恶心死了你谁啊”…

帅哥说“你个猪”她说“嘿嘿”

23、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。

妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：“怎么样？效果如何？”

老公：“有一定杀伤力！”

妻子喜出望外：“是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！”

老公：“哪跟哪？吓人，吓死人！”

24、一天情绪不好惹媳妇生气了！各种发飙，各种吃喝，眼看淘宝就要买1000+的衣服了！机智的我，连忙道歉：媳妇我错了！媳妇：道歉有用！还要淘宝做什麽？这下亏大了！！！！

25、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什麽东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。

儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什麽？”

妈妈问：“发现什麽呀，宝贝？”

儿子道：“你看，亚当的衣服！”