许愿池、[恐][怖]微段子 厕所里的人、我特么的手机掉马桶里了、有一些学生不讲卫生、真没给咱李家丢人、纸巾在什麽时候男生女生都会用、厕所抽烟等开心幽默厕所的笑话合集20个。

1、去学校厕所，就是那种坑是连通的。

刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。

又掉了个一块的，我悲痛欲绝！

隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

2、一名女子看到了某个陌生男子的秘密。该男子马上察觉了女子的存在，并将视线转向她，但却不带 有任何的愤怒或情绪，显得有点诡异。女子怕得马上拔腿就跑，而男子也尾随在后。女子觉得自己就快被追上，于是慌忙地躲到附近的公厕，并选了位在最里面的厕所。过没多久，她感觉到该名男子也跟进来了。男子从眼前的厕所开始，一间一间确认般地用力踢开。随着踢门声越来越近，女子也越来越害怕，几乎都快哭出声，但还是勉强忍了下来。总算剩下女子所躲的这间厕所了，但是男子却迟迟没有任何动作。不知过了多久，天终于亮了。女子心想终于得救了，大松一口气。而就在她要踏出去的时候，她突然感觉到，上面似乎有人在看着她。抬头一看，原来男子整晚都在上面看着她，丝毫没有离开。

3、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉马桶里了。

4、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑

5、大侄子上幼儿园中班，今一起在超市逛，偶遇他的同学，同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说：宝宝，去和你同学站一起比比个子，看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点，可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说：我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！

靠，过来侄子，让叔叔亲一个，真没给咱李家丢人。

6、“纸巾在什麽时候男生女生都会用？”

纯洁的我说：“上厕所拉粑粑的时候。”

大家异口同声的说：“看电影的时候。”

7、话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。

我在学校一般是边拉屎边抽烟的。

我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。

这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。

当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。

然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里……正是沾上屎的那一头…瞬间站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…

8、之前在公园上班，洗手间都有纸，养成了上厕所不用带纸的习惯。记得第一天在新公司上班，习惯成自然，完事才发现没纸。最后没办法，把内裤脱了擦屁股，挂了一天的空档。

9、在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！

10、男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家。

赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解：“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股。”

姿势大家自己脑补。

11、上完自习去了厕所，刚出来看到好友，好友：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食！我：卧槽！贱人你别跑！

12、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”

13、一天，一位家庭主妇看到了一只蟑螂，便用力踩了下去，没想到没有踩准。搞了半天，终于抓到并把蟑螂丢进马桶。可是蟑螂生命力很强，还是在马桶里钻来钻去。她就拿起杀虫剂，往马桶里喷。

嘿，看你死不死！不死，再喷，又喷，最後一喷，补充一喷，附加一喷……最后蟑螂终于不动了，但一整罐杀虫剂也喷完了，她也就走了。

过一会儿，她老公急急忙忙跑进厕所，拉肚子。不管三七二十一，就往马桶一蹲，手上香烟刚抽完，就往马桶一丢，轰一声。不久，就听到消防车和救护车的声音。他还在担架上的时候，救护人员问他，为什么你身上最敏感的部位也被烧伤。他就一五一十的说明。没想到救护人员笑翻了，一不小心把他摔到地上，哇，又多断了几根肋骨。

14、有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一个厕所。

一个人过来问：“先生，你需要什麽？”

我急忙说：“厕所，厕所。”

他热情的说：“这有，这有。”

在经厉了十万火急的七捌八捌之后，他把我带到一个买自行车锁的地方。

15、有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”。

想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用”。

我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！

结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。

16、一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”。

17、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：“你怎么老去厕所呢？”

这位女同学回答说：“难道你不知道女人是水做的吗？”

旁边有男同学知道实情的，说了一句：“我看你是屎做的吧？！”

18、跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。

19、上厕所的最低配置：体坛周报一份；建议配置：体坛周报一份 草纸一张；豪华配置：黄鹤楼一根 花花公子一本 手纸若干。

20、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”儿子非常干脆地回答：“会很臭。”