比懒、职场如战场、你不能升官，可不是我的错、她去面试扫鸡屎、照的照片越清楚、医生，你理解错了等暴笑工作的小笑话25则。

1、有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！甲：我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。乙：几年有什麽稀奇，我从来就没有做过事。丙：唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！

2、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”

当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

3、女法官对被告者怒斥道：“我在这里工作了7年，竟然在法庭上见过你7次，难道你就不觉得羞耻？”被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！”

4、大三实习的那会儿，准备和班长出去找工作。

然后她男朋友问我们：“准备去面试什麽？”

我随口说了一句：“她去养鸡场面试捡鸡蛋。”

然后班长很鄙视的看着我对她男朋友说：“她去面试扫鸡屎。”

这样说我真的好吗！？

5、回想着工作的几年呐，尝尽了社会的心酸艰难。

从开始一无所有到30万，从30万到200万，又从200万到现在的1千万多！

我并不是在这炫耀，我只是想通过自己的努力和精力告诉我身边的每一个人。

手机像素越高，照的照片越清楚。

6、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什麽姿势都会。

7、刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。

有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。

席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”

那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了

中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”

8、小两口为了工作，在不同的城市上班，每天只能在夜深人静时网上相聚，窃窃私语。老公：亲爱的，我想你！老婆：亲爱的，我也是。老公：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的深不见底。老婆：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的鞭长莫及。

9、部门主任四十多岁的大叔，一次正和副主任谈工作，突然蹦出一句：这个雅蠛蝶。我们石化，问主任你说啥啊？主任说：我说这个不要啊，我儿子教我的，雅蠛蝶是日语，不要的意思

我们：……

主任，你家那臭小子是不是欠抽啊……

10、小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

11、老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什麽？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

12、电梯门口碰到同事，因为他工作失误挨批评了，我忍不住说了他几句，没想到他生气的说道：“你行你上啊！”

“我上就我上。”说完我按了顶楼，电梯关门的时候对他说道：“那我上去了啊，拜拜。”

13、最近加班比较多，没时间陪我家小受，小受一脸委屈地说：“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”

我很无奈地说：“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊！”他说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”

我问他：“你打我老板干嘛？”

他愤怒地咆哮道：“你都不问我为什麽不吃饭！

你果然不爱我了！”

14、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

15、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”“你也是卖光碟的？”小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”

16、市里举行秘书工作会议，主持人要与会的秘书做自我介绍。第一个是某市长的秘书说：“我姓秦，领导喊我‘亲（秦）密。”大家似乎听出了什麽，接着某县书记的秘书上来，她说：“我姓唐，领导喊我‘糖蜜’，我是不是很甜？”这时，主持人要坐在前排的女士做介绍，女秘书说：“我姓肖，领导喊我‘小（肖）密。”大家嘘嘘发笑，一个后排女子说：“我姓谢，领导从不那样叫我，他怕我泄（谢）密。”

17、如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！

18、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”

“一位新妻子。”

“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”

“你是说她歇斯底里么？”

“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”

“怪不得你的孩子个个身体棒！”

女：“医生，我丈夫老说梦话。”

医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”

女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

19、我被公司的老板骂了。

他说：“这点小事儿你都做不好。

你现在可以像西游记一样了。”

我问：“什麽？你是暗示着我去西边工作？”

老板说：“错！是归西！”

20、我到商店给表哥选购生日礼物，想在她生日那天送给他。不过，选择真的很难——表哥有份高薪的工作，想买什麽都买得起。而且很多他喜欢的东西早就有了。伤脑筋啊。

一位非常漂亮的导购小姐走过来问我：“需要帮忙吗，先生？”

我实话实说：“这里有什麽可以送给什麽都不缺的男人的礼物吗？”

她马上给我建议：“我的电话号码怎麽样？先生。”

21、我有一个闺蜜，爱上了一个帅哥，但是他家很穷，既没房又没车，她的家人极力反对他们结婚，说这男的不靠谱！

但我的闺蜜认为他有上进心，是个潜力股，于是不顾家里人反对和他结婚了！

五年以后，事实证明我的闺蜜是对的，她老公工作认真，终于爬上了副总的位置，现在老有钱了！

于是他们就离婚了，我的闺蜜终于明白了不听老人言吃亏在眼前的道理！

22、“嘿，你们单位过节费发了多少啊？”

“没发。”“那发购物卡了吧？”

“没有。”“卡都没有啊！直接发东西了？”

“没。”“那你们单位就没有任何表示吗？

过节了，总得发点儿啥嘛！”

“嗯，发了。发了一个

《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”

23、女友在财务科工作。

圣诞节那天，我发短信给她，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！

一会儿，女友回复说

闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！

24、华为某部门高薪聘请了一位日本专家。日本专家上任的第一天，在全体会议上做完自我介绍后，又说到：我是个工作狂，经常加班，请大家尽量配合我的工作！说完深深鞠了一躬。三个月后，日本专家辞职了，辞职的时候只说了一句：你们这样加班，是不人道的！

25、有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……