你永远也别想碰我、帮前女友做题、据说，接吻有损身体健康、天公不作美啊、生个儿子起他一样的名字、一到养猪厂就想起你、战友关系等精辟爱情短笑话20则。

1、一男对一女表白：我们就像氢原子，你是质子，而我是电子，我是你的唯一，而且我会永远都会围着你转。

女答曰：那好，你永远也别想碰我。

2、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。

我哭了，她都不问我过得好不好。

做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

3、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”

“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰…”

4、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮。

三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……

当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了……

5、姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的。

然后生个儿子起他一样的名！

6、一对热恋中的恋人打电话。

女友：“这段时间有没有想人家啊？”

男友：“哪没有啊，我现在就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。”

7、我和女朋友都是部队上认识的，有天我逗她问我们是什麽关系，她说战友关系，我瞬间呆了啊？

只听她弱弱的来一句：你占有我，我占有你……

8、和女友吵架冷战。

女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”

然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

9、女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。

男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。

女：汪！汪！！汪！！！

10、小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。

小芳：“你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！”

男朋友：“要的就是这个效果，不然怎么清场？”

11、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。

我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”

她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

12、小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时——小朱问：“这是什麽东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”小朱又问：“那电铃为什麽按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

13、“你说，你究竟还爱我吗？”

“你爱我多少，我就爱你多少！”

“尼玛，你根本不爱我！”

14、一次无聊和女朋友发信息。

女：“亲，在干什麽？我在想你。”

我：“这么巧，我也你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

15、路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！

哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

心中一万只草泥马在奔腾啊，卧槽，没钱你给老子装Ｂ？

16、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌～！

17、一男一女相亲后……

男：请你看电影吧。

女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏……

男：那你请我呀，我不怕吃亏……

18、单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。

一女同事问他：“怎么还不找个老婆呀？”。

他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎纠结啊”。

19、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

20、女友：“你想我吗？”

男友：“想。”

女友：“哪儿想？”

男友：“哪儿都想。”

女友：“什麽时候不想！？”

男友：“你不问，我就不想了。”