经典回答、你看看人家露多少、大师，咱们谈谈人生吧、图片仅供参考、内涵笑话、失主说不要了、你在念什麽咒语等幽默搞笑大师的笑话段子25则。

1、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

2、“大师，为什麽别人发的笑话都可以有一万多赞呢？”

大师拿了一部岛国片出来，“大师你也看这个吗？”

“说正事，你看看人家露多少。”

3、“大师，帮我算一卦。”

“你会死的很难看。”

“怎么破？”

“先整容再死。”

4、屌丝偶遇了大师。

屌丝：大师，我可以问你一个问题吗？

大师：pleasespeak。

屌丝：你对网上的那些美女有什麽看法？

大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。

屌丝：啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？

大师：我TM只是想告诉你，图片仅供参考。

5、刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’难道大师是让我种树？

6、老王闷闷不乐！大师问：“你怎麽了？”老王：“我偷了别人女朋友，心里感到很不安，要不我把她送你吧？”大师：“我不要，你还是把她还给失主吧！”老王：“可是失主说不要了！”大师：“那你自己留着吧！”大师回家后发现女朋友不见了。

7、悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。

悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什麽咒语？”

悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

8、霜霜因为长的太黑，数年无男伴，于是求助大师：“大师，我长这么黑，男人都不喜欢我，我不想活了！”

大师伸手摸了摸霜霜脑袋。

霜霜：“大师我明白，您是说让我保持清醒的头脑，不要想不开做傻事吗？”

大师说：“你不能白天来吗，我都不知道你在哪，真tm黑透了！”

9、悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什麽咒语？”悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

10、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”“大师指了指黄历本，我说：“是不是让我再办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰几日就关手机。”

11、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。

年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什麽，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”

禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

12、一大早，沙和尚跑去跟师父说：“师父，昨夜大师兄悟空因头痛闹了一个晚上。”唐僧说：“我没念紧箍咒啊。”沙和尚说：“二师兄八戒默默地背诵紧箍咒一个晚上。”唐僧后悔莫及地说：“都怪我不注意保守绝密文件呀。”沙和尚说：“师父，您要追究八戒侵犯您的知识产权。”唐僧说：“他是在偷偷继承为师的文化呀。”沙和尚说：“悲哀呀，悲哀，我们帮您师父打完工，还要替八戒打工。”

13、我想以后我应该当一名禅师，到时候有年轻人问我：我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了，我原谅了她，现在又跟另一个人有了孩子了，大师，我还能原谅她么？我沉默不语，拿一个剑鞘对他说：你就是它。年轻人思索片刻说：大师，你的意思是我要包容她么？不，我的意思是说，你就是剑的。

14、青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”

禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。

青年：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”

大师：“不，我是让你接着编！”

15、枯荣大师：段誉，这六脉神剑的剑谱交给你了，好好练啊。段誉：大师，晚辈有一事不明，剑谱上说一根手指练一种剑法，为什麽是六脉神剑呢？枯荣大师道：此中玄机，不可名言，你自会慢慢参悟。段誉：要参悟多少年啊？枯荣大师伸出两只手：整整十二年。

16、大师为何下棋十几盘，我总是输呢？

大师：因为你长得像一位明星！！

噢～～恍然大悟！！可是我是男的怎么会长得像舒淇（输棋）呢？

大师：老衲指的是胡夏（胡下）

17、青年问禅师：“我刚结婚不久，可是老婆总是嫌我这不好那不好，而且经常去酒吧，看到男人就感兴趣。”

大师笑而不语，拿出一张纸。“大师您是让我总结自己的过错，来换取老婆的原谅么？”

大师说：“静下心来，把你老婆经常去的酒吧地址写下来。”

18、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下、外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈太师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂。

19、范伟大仙：家明，你的八字非常少见啊，你是五行缺五行，啊！黄渤家明：五行，缺五行？大仙：是这样子啊。有的人五行缺木，五行缺金，你是金木水火土全缺……家明：那我是缺全乎了啊，大仙。大仙：你太缺了，家明！家明：那大仙，你给我起个新名字吧。大仙：我推一推啊。大仙立即手做数钱的样子，家明立即红包送上。大师写了个名字……“金灶沐”。

20、1：中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！

刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南～你有快递！……

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2：以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。

私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。

后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

21、一日去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用笑话调戏一下，我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了！”

只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位？”

22、有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

23、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什麽呢？”大师：“这好办，就叫高压郭吧……”

24、少女问：“请问大师……我一柔弱女子该如何保护自己。”

大师二话不说，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，说道：“你是说要温柔似水，用心待人。”

大师摇摇头：“你自己看看，用得着担心吗！”

25、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒，问：大师何意？

大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静