我家宽带快到期了、只是听到了有人说话而已、要是约会对象是她该多好、评论回复悲剧了、这是一个的故事、肯定不是我教的、怎么就知道我家里养了猫了等超爆笑手机的笑话集25则。

1、今天充话费的时候号码报错了，充别人手机上去了。

于是给该号码发了条短信：话费收到了吧？别问怎么回事，请叫我LF。

半响后收到一条短信：LeiF蜀黍，我家宽带快到期了，接着把宽带号发了过来。

别劝我，我哭会儿。

2、贝贝在专注的玩游戏！我：贝贝该吃饭了！贝贝：恩！我：贝贝该吃饭了！贝贝：恩！贝贝仍旧不动，于是我开始拿走他的手机。我：贝贝听到我说什麽了吗？贝贝：听到了。我：那我说的什麽啊！？贝贝：不知道！瞬间我气蒙了！

3、今天终于鼓足勇气约在网上聊了很久的女孩见面，说好了时间和地点，来到见面地点看见一个很漂亮的女孩，心想要是约会对象是她该多好。

我掏出手机拨打女孩电话，这时那个女孩接了个电话，回头看了我一眼撒腿就跑，我电话那边听那个女孩急促的说了句信号不好听不到然后就挂了，尼玛到现在我都没有弄明白到底是什麽情况。

4、一女同事今天刚给手机换了个屏保，在微博上发表说说：换了一个膜，感觉就是不一样！结果评论回复悲剧了………

5、话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声，考试时，这哥们手机没调振动。监考老师牛[Bī]无比的进步教育时，“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。

6、今天带2岁儿子出去玩，在小区门口有个面包车在那里喊：旧手机换不锈钢盆，我就想过去看看怎麽个收法，结果刚走几步儿子就拉住我说，爸爸不能去，那个嘟嘟车是卖小孩的。你能想像那个收手机的什麽表情。你这孩子赶快告诉我是谁这样教你的……

7、一个女同事对我说：“现在网络里的大神太牛了！

昨天我家里上不了网，然后用手机上网百度提问，有个回复说，‘是不是你的猫有问题？’

我一查看，果然是，我家里的那只猫不知是发瘟还是怎样，把桌子背后的网线咬断了还弄得一团糟！太牛了！

你说他怎么就知道我家里养了猫了呢？”

8、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什麽贵用什麽啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”

老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

我的亲妈妈啊，不要这么认真好不好！

9、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”

当时我就愣住了，半天也没反应过来，为何只有好看这个答案。

10、坐地铁好不容易抢到位置，过了一站又上来一个老人。

我起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了。

我怒道：“这是给老人让的！”妹子不理我只是低头玩手机。

无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。

11、老婆：“还有比没有无线网更[恐][怖]的事情吗？”

老公：“当然有！”

老婆：“什麽？”

老公：“去年在农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，手机突然发出提示音，拿出来一看，无线网信号满格。”

12、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果……老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻逼给我充上了！

13、男朋友用新换的手机号码给我打电话，没听出来他声音，于是问他是谁，回答他是我老公，当时脑子短路不经过大脑问了句＂哪个老公？＂结果他现在变成了前男友。

14、室友：“你躺着玩手机胳膊不酸啊！做起来玩电脑多好。”

我：“我宁愿手机拍在脸上，也不愿坐着腰疼。”

15、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”

二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”

我竟然无言以对！

16、老家村里有位老人过世了，正好在老家就去吃个饭悼念下老人，午饭后老人要去火化，大家都最后瞻仰遗容，家属哭的伤心啊…

这时一位大叔手机响了，山寨机，特别大声，今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子……不说了，安慰家属去了。

17、发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家。

过了很久他都没回我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一仟元。

我一阵诧异，他的短信接踵而至：“刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧。”

看到这个会不会觉得很感动呢。

总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。

18、新学期学开课，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被？？同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、公交车上有这么一段对话。

女：帮我抠一下屁股，好吗？

男：不要啦！自己不会抠喔？

女：帮人家抠一下啦！

旁边的人开始注意，纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠。

女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！

男：好好，真受不了你。来。

公交车上所有人瞪大眼好奇的看。只见男的拿起手机拨了电话号码后。

男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你。

20、春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

21、火车上，过道里，一东北大汉路过时不小心碰掉了一南方男人的手机。东北大汉：对不起。南方男人：“你怎麽可以这个样子呢？”东北大汉：“对不起，我不是故意的。”南方男人：“你怎麽可以这个样子呢？你看看，你怎麽可以这个样子呢……”（反复多次）东北大汉：“你到底想怎麽样？”（怒）南方男人一屁股坐在椅子上：“不想怎麽样。”（小声的）东北大汉转身走开。……

22、上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了：喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢……你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？

23、这样就能讨到老婆？我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了……

24、一哥们，白净清秀，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。

他转身，看到一猥琐大哥，哥们说：我是男的。

那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。

之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了。

25、老婆：老公你手机给我玩会游戏。老公：看电视吧，手机快没电了。老婆：给我吧，就玩一会。给老婆玩了。老婆玩着玩着手机掉地上了，电池都摔出来了，完了，藏在手机后盖的100块钱也暴露了……老婆：解释一下吧，这一百块。老公：诶，我去！话费都摔出来了！！机智的我………