我们在睡觉、现在流行这么玩、想吵架直说、无奈的生活、闺蜜把职业病带到家里、自己过的还不如一条狗等笑死人的上班的段子25个。

1、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

2、本人女在高尔夫球场上班。

中午去上班的时候遇见一男的骑着老式的那种摩托车，带着他儿子在球场大门口要办理会员。

当时就给我吓懵了，球场会费八十万，骑摩托车来办会员。

是我上班上傻了么？世界变化太快我跟不上了。

3、上班的时候，被领导训了几句，心里不舒服，下班陪女友逛街，就说“亲爱的，你夸夸我，至少说出我十个优点！！”女友当时脸就沉下来“怎么滴！想吵架直说！不用这样难 我！”……

4、上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活是要靠奋斗的，为了未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。

5、女人的长发 孩子的动画

老人的秧歌 男人的轿车

我寂寞 我无聊 我烦恼 我没辙………

都是都市的好青年 过着都市的俗生活

上班下班坐公车 周六周日紧忙活

回家就听着唠唠叨叨 可爹妈还得一嘴一个的叫着

和领导说着言不由衷的话 对姑娘唱着虚情假意的歌

上半月过的风风火火 下半月过的抠抠唆唆

6、闺蜜美容院前台一枚，休息在家。她哥电话响了，人在卫生间，于是她接了：您好，**女子美容院。那边挂了。一会电话又打来，她还是说：您好，**女子美容院。那边又挂了。她哥从卫生间出来后拨电话过去，瞬间脸黑的跟锅底一样。闺蜜才反应过来自己不是在上班。才知道是哥哥苦追一年的女生打来的。而人家已经关机了。

7、同学被我介绍到公司上班，条件比较差，事先有跟他提到！他说没关系，就当锻炼锻炼了！来到后第三天晚上跟我说要撤，我问他怎么了？他说，他吃饭时把不想吃的菜

给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他

一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！

8、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。

情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”

老婆回：“在给小青年喂奶。”

9、我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛[Bī]，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！

10、在医院上班的我打电话给多年未联系的初恋女友，问道：你女儿还好撒，我想看看她。

初恋骂道：请你不要打扰我的生活，手里捏着她老公不孕不育的报告的我……

11、上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。

半响，老公说：“老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。”

12、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？

他老婆说：比尔盖茨吧。

小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。

老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。

13、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。

这一天，她又很晚才回家。

夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

妻：“不用了，今天一点也不饿。”

夫：“是不是病了？”

妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

14、老公为了双十二不重蹈覆辙，提前把钱全部拿去做了短期投资，专挑双十二之前拿不回钱的标的投，然后在双十二那天上班前，留下字条告知老婆。老公暗想：“如此一来，双十二老婆肯定没钱网购了，我真是个机智的少年啊！”

老婆醒来后，看到了字条，仍然不以为意地笑了笑，打开自己的理财账户，把双十一后往理财平台里面投的月标的钱提了出来，再打开购物网站，采购完毕，点击付款。老公回来立刻傻了眼，老婆得意地笑道：“道高一尺，魔高一丈，老公你就乖乖认输吧！”

15、我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！

16、在一家私企上班，看到一个妹子，平时挺文静的。

给一个男同事香蕉吃，本来没什麽的，结果妹子说了句：“不怕是我用过的啊！”

老子永远不会忘记男同事凌乱的表情！？

17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

18、小王是某 C++ 大型项目工程师，今天他上班触发了全量编译便回家了，明天再来。

小张是深度神经网络 Python 工程师，今天他上班改了一个参数开始训练便回家了，三天后再来。

小李是资深 Rust 工程师，今天他上班只花一小时就完成了需求。

然后加班了三个晚上才使得编译通过。

19、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”全车轰然……

20、本人在一工厂生产班组上班。

一天，维修一员工来班组借大板手，我：“不借。”

他：“就两分钟。”

我：“好吧！”

于是他拿了板手就走。

这时我拿出秒表对他说：“开始计时。”

这家伙居然就呆在原地了，他不知道两分钟很短吗！？

21、某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”

22、同事上班唉声叹气的。

我问：“怎么了？”

同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”

我好奇地问：“是吗？”

同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

23、媳妇微胖，因为早上上班时间不同，每次都是我准备出发的时候喊媳妇起床 ………割………今天照常喊媳妇起床，我：小美人鱼 起床啦，媳妇翻了个身 平躺在床上说：我这是美人螃蟹吧 ……看着她那傻样 ……还能有更二的媳妇吗。

24、爸爸妈妈做什麽事，文文总要跟着一起去。爸爸上班去，文文说：我也要去！妈妈去学习，文文说：我也要去！一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什麽不带我一起去？

25、上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我秒回道：“没有啊！”……特么的，全车人都在笑老子。