经典笑话、能耽误你一分钟、同病相怜、哥，你嫁给我吧、多吃点鸡腿补补、镇店之宝等最搞笑吃饭的段子20则。

1、那些对自己爱的人总会用一些特殊的称呼，比如小傻瓜，小笨蛋，小懒猪什麽的。今天我约女神吃饭的时候也想试试，就叫她小骚逼，她饭都没吃就直接走了，这是什麽情况？

2、周末打算和朋友一起出去吃饭，所以想问老婆要点零花钱。

走过去问正在床上玩手机的老婆：“老婆，能耽误你一分钟时间说点事吗？”

媳妇看了我一眼，就把内裤脱了趴在床上：“快点！”

3、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

4、说个真事，劳资苦逼业务员一枚，今天去黄焖鸡吃饭，吃到一根头发，叫老板过来解决，老板说给我换，就把我那份直接装打包盒，送去外卖了…换了一份我没吃多少就不想吃了，临走时把餐巾纸丢到没吃完的菜里，就是要他把倒了，还没等我走出店门，看到那老板去把餐巾纸夹出来，把剩菜又端回去了（估计又打包送走了）我只是想说，做餐饮就是做良心，亏也亏不了几个钱，为什么要去坑消费者呢？大家顶起来，都别去，也别点在那点外卖，就在万达公馆下面那条小吃街上的那家黄焖鸡米饭，纯手打，首发求过！

5、“哥，你嫁给我吧！”啪！“说什麽胡话呢你！”“我是认真的，嫁给我吧！”“滚！我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我，哼！”……妈妈从厨房里伸出头来：“你们才五岁，懂什麽叫嫁啊！快洗手吃饭！”

6、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

7、今天和领导出去吃饭，饭后去买奶茶，进店领导问：你们的镇店之宝是什麽？

老板娘哈哈一笑，拍拍胸脯回答：我就是！

然后领导笑着说：那给我来三杯。

8、不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝回属感，还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。不管你现在是在努力着往实现梦想却没能拉近与梦想的间隔，还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。你都要往相信，没有到不了的明天。

9、一对夫妻养了个闺女。

高中毕业后也不工作天天就知道玩，吃饭的时候两口子决定教育教育她。

于是丈夫语重心长的说道：“闺女啊！别整天瞎玩，我和你妈很早的时候就挣钱养家了。”

他妻子也在旁边附和道：“是啊！我像你这么大的时候都接过多年的客了。”

说完之后才意识到了什麽。吓得脸色苍白。

果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上，怒声的骂道：“说！那些钱去哪了？”

10、和朋友一起吃饭，在等她男朋友时聊到：你怎么这么放心你男朋友。她回我：长得丑的他看不上，漂亮的看不上他，我担心什麽。我脑抽来了句：还有男的。她似乎恍然大悟！

11、大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜————凉拌仙人掌。”

不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”

大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”

儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

12、男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”。

13、同桌是个胖纸，今天上课又睡觉了，怎么喊都不醒，上桌来了一句：你妈喊你回家吃饭了！这二货就醒了……

14、以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什麽要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

15、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什麽！打吧！

台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。

16、记者去监狱采访问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外记者看到墙角蜷缩一男子、便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……！”……

17、我老爸去外地任职，眼看任期就到了。

某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”

没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……

18、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。”

19、女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。

很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”

女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。

然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……

20、丝男想追求公司一个女同事。

下班后，屌丝男对女同事说：晚上，我请你吃饭好吗？

女同事说：“要不，改日吧！”

屌丝男：………那个心潮澎湃啊～～～～