还真配合他、这货真倒霉、年货、动物之间有话说、外科和内科等幽默搞笑爸妈的短笑话25则。

1、或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。

2、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。[百问中文为您整理校园笑话]

3、小学一同学网瘾巨大，他说他每次偷偷出来打夜市都会带一个馒头，原因是他家有个大狗，等他爸妈睡后，他就先给狗丢半个馒头，占着狗的嘴。

天不亮时还要赶回家，再把剩下的馒头丢给狗，偷偷回房间睡觉，他家的狗还真配合他。

4、高中时候的事，那时新出个网游，我们五六个人准备包夜去练级，于是骗各自家长都说去同一个同学家学习，只有一个人说他从家晚上偷偷出来，结果第二天早上我们一起上学的时候看到这货的爸妈在学校门口堵着他，原来他半夜趁他爸妈睡着了偷偷跑出来，在桌子上留了张纸条：爸妈我出去吃早饭了……

结果他爸半夜上厕所就看到了纸条……

当晚就是一顿暴揍……

5、快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？我笑着的回道：“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。”

6、动物之间有话说

猫对虎说：哥们，身子这么大，转基因的吧？

鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

鸟对天使说：鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？

狗对藏獒说：嘿，兄弟，吃shi吗？

蚂蚁对大象说：想跟我抢媳妇，你回家再练两年！

鸵鸟对企鹅说：同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！

田鸡对青蛙说：我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！

螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

7、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。

一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。

过了一会儿，小明改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”

“爸爸，有错题没有？”小明问。

只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

8、一朋友男朋友姐姐的事。他姐第一次来月经的时候，才12岁，上小学什麽都不懂，看到那里流血了吓个半死，也不敢告诉家人，以为自己得了绝症，然后悄悄把他拉出去说：“弟，我得了癌症，快死了，你千万不要告诉爸妈，让我安静的死去，我鞋垫下边还有十块钱，你拿去花吧！“还是以前的孩纸比较单纯善良呀！

9、昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把楼主吓得，赶紧让男朋友拿着衣服躲衣柜，可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。

之后我就醒了～

10、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？

11、上大学之前，爸妈一直把我当男孩子养，没有穿过一次裙子，还一直都是短发，有段时间甚至比男生的还短。

直到上大学后的某一天，回家穿了条裙子，爸妈在震惊中终于意识到我是个女的= =

但是……震惊持续到我一进门就把裙子一撩鞋一甩一叉腿一屁股坐在沙发上，就没了。

12、我爸妈去买车的时候，整整花了一天时间，我爸看了发动机和车灯，车内空间装饰，了解了油耗，ABS，安全气囊……考虑了性价比，最后试驾了半个小时，花了一上午时间选好车型，然后我妈考虑买什麽颜色花了一下午时间

13、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担菏澹源撞唬?/p>

14、今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢～”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

15、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服！

16、家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩……

妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊……

再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢，一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊……

等我来的时候他们说孩子已经睡着了！

17、高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。

18、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手给辣哭了。在pol-ice的帮助下，失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里，导致窒息而死他哭着夺门而出，从此家里没有了门。我少小离家老大回，村里从此一个妇女不留。

19、凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。

“不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”

20、哥哥特小的时候，家里还是用手动的打玉米。

一天晚上，爸妈打完一些，要装袋，哥哥用铲子一下一下的收，老爸用簸箕。

忽然，老哥一铲子就拍老爸头上了，全家人都懵了。

然后哥特着急的说：“你都收了我收啥啊。”

21、昨天朋友的儿子玩出了新花样，午睡时把他爸妈的头发系了个死扣。

然后等他们醒，结果总不醒，他7岁的儿子在卧室里放了一个小鞭炮，混合双打呀，跟我讲述的时候还气的不行。

22、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟，比哥小两岁。

依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！

是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。

哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！

结果，你们想知道结果吗？

去尼玛的！

23、记得高中得时候交了个女朋友。放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。她来信息了“老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。”楼主“喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢”后来我就戒了DNF了……

24、中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。

爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房……

十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。

但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

25、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤。”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”