两种可能、带着耳机听歌、办二胎、把另一个大拇指也砸了、女人心中理想的男人、直接上车走了等开心一笑：哥哥的小笑话20则。

1、祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”

富尔敦：“没看见，大概下河去了。”

祖母：“下河去干什麽？”

富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”

祖母一听，立刻往外飞奔。

2、我们这一家有兄弟俩，弟弟前两天因为盗窃被拘留十五天，弟弟的女朋友找到哥哥说：总不能让弟弟在里边过年吧。然后昨天晚上哥哥把拘留室的后墙给拆了个洞把弟弟给放出来了，然后今天哥两个都去拘留所过年了。

3、刚在火车上糗大了，带着耳机听歌，手机里儿歌多，自动放播放，一首歌听完了半天没动静，我是站起身把手机从口袋掏出来看一下，发现半节车厢的人都在看我，一看手机，妈B，耳机线松了，耳机一从耳朵拿下来，我拿的手机正大声唱着……大哥哥，好不好，我们去捉鲡鳅，三十多的大男人有点乱了……

4、小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的！哭得天旋地暗，撕心裂肺！无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界！仟钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里送来一面锦旗……

5、我自己哥哥大我八岁，不是我背后骂他，这是我的血泪史总结出来的。

小时候吃核桃，他让我抓住他来砸。

然后一锤子砸我大拇指上了，我刚“嚎”了一声他就给我嘴里塞了个核桃，告诉我：“再哭就把另一个大拇指也砸了……”

后来大拇指的指甲掉了，妈妈看见问：“这是怎么了？”

我顿时闸不住了哭了一整天。？

6、据说女人心中理想的男人：必须是刚烈的。

没有前女友来纠缠。

不跟女性朋友搞暧昧。

不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。

他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对她一个人掏心掏肺。

从头到脚。打死都只她一个的。

对于除她之外的女人坚持的唯有一句：“去你妈的我有媳妇了。”

7、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……伤不起的女屌丝啊……

8、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。

他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

9、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”

第二天早上到学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。

哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我、我也喜欢你很久了。”

10、昨天，家里逼我去相亲，结果哥哥家那熊孩子非得跟我去，（事先跟他串通好了，见到帅锅就叫我姐姐，见到搓男就叫我妈妈，）

到了地点见到男方时顿感英俊逼人，正当我们越聊越得劲时，那熊孩子突然说了句，妈妈我想吃奶奶，还不停的想挤到我怀里，刚想把这熊孩子拉开，谁知他又爆出一句让我羞愤的话，叔叔别傻看着呀，分你一个……一个……个！

11、家中有双胞胎，老二他特别能哭。突然今天对着老大问我：爸爸，如果有一天家里没钱了，你是卖我还是哥哥。我毫不犹豫的答：当然就是你了。我想：老二又要哭了。没想到老二笑着对老大讲：哥哥，知道啦吧，我就说你不值钱的。

12、哥哥朝弟弟质问道：“地上怎么这么多水，地板都起崩了。”

弟弟难过地回答：“我帮鱼缸换水了。”

哥哥不解道：“总共就几条金鱼，闹不出那么大动静吧？”

弟弟指了指鱼缸边上的海胆：“就是这家伙装了老漏水。”

13、各位兄弟看过来来听听我的表白活在现今这年代男人也要站起来如今mm太有财我们只够去买菜是不是真的悲哀但是别把谁来怪十个mm（就算男人）七个嗲（傻）八个娇（呆）九个怪（坏）还剩一个你去爱（还剩一个把你爱）兄弟们站起来（mm们要自爱）就算再苦再累把她哄得乖（我把你哄得乖）好好爱恋爱不能（别）失败爱人就象在还债管你长得帅不帅别惹mm把你摔马p一样还得拍什么委屈都能挨就怕一顶绿帽带看见野花不要采就算为了下一代

14、小妹：哥哥，平安夜给我送个苹果好么？

我：不送，外国人的节日，凑什麽热闹啊……

小妹：哼，坏哥哥，一点也不好，平安夜了连个苹果也不给我买，不跟你玩了……

我：好吧，给你买

小妹：嗯，那我要个５ｓ！

15、就在牌位前作揖叩头。这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”狗剩恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”狗剩说：“呸！那是我孙子！”

16、“苍天有眼，活了那么大，我终于不是处男了。”

“行啊，长本事了，来来来，坐下详细给哥哥说说，怎么把到妹的，让哥涨涨见识。”

“额，现在还不能坐。”

17、有兄弟两人合种着几亩谷子。谷子熟了，快要收割的时候，哥哥对弟弟说：“咱们先说好怎么分吧。我干脆就收取谷子的上半截，你来收取下半截吧。”弟弟不假思索地答应了。

当看到哥哥美滋滋地将大捆大捆的谷穗扛回家的时候，弟弟面对着一堆堆的谷子根杆，心里觉得愤愤不平。

哥哥上前开导弟弟说：“不要紧，等明年，你取上截，我收下截，不就一样了吗？”

第二年一开春，弟弟一再催促哥哥尽早播下谷种，哥哥又给弟弟商量说：“咱们今年就种芋头吧。”

18、小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状。

“安德兰尽拍些不三不四的照片。”

爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”

小汤姆说：“没有。”

爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”

小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”

19、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

20、今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。

然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你……”